Qué les pasa a los hombres, by Ken Kwapis

Yo no sé qué clase de padrino debe de tener el señor Ken Kwapis para haber conseguido juntar en esta mamarrachada a gente como Scarlett Johansson, Jennifer Aniston, Jennifer Connelly, Ben Affleck, Bradley Cooper y otras cuantas stars consagradas que jamás debieron prestarse a esto.

Por el guión no creo que haya sido. No me veo yo a Ben Affleck, que no es un gran actor pero sí un excelente guionista y director, leyendo el guión este y exclamando lleno de entusiasmo: Diossss míoooo, tengo que hacer esta película!!

Ni Ben Affleck ni Connelly ni Johansson ni Cooper. Aniston igual sí porque es su estilillo pero los demás ni de coña. Igual Kwapis sabe cosas comprometidas de ellos y los ha chantajeado. Igual le deben favores inconfesables. Igual es una persona con un poder de convicción sobrehumano… Lo que sea desde luego es un verdadero enigma para mí.

Esta es una de esas películas en las que te pasas todo el rato intentando decidir sobre qué colectivo está siendo más denigrado, insultado, humillado y vapuleado, si el de hombres o el de mujeres. Porque si ellos son todos una panda de cerdos, egoístas,  niñatos, subnormales, mentirosos patológicos y estafadores, ellas tampoco se quedan cortas. Son todas tías obsesionadas por cosas esenciales de la vida tales como que les pongan un anillo de compromiso en el anular, que las llame por teléfono un tipo al que conocieron la noche de antes y asuntos todos de ese pelaje.

No sé si se pasa más vergüenza y más bochorno por los personajes masculinos o por los femeninos. La burrez y el cerdismo tanto físico como moral de ellos compite en igualdad de condiciones con la estupidez y la moñería de ellas, de tal modo que no puedes más que pensar que si el mundo fuera así de verdad está plenamente justificado que la especie humana se extinga cuanto antes mejor.

Es una buena película para los misántropos como yo porque nos reafirma en la idea de que la mayoría de la gente es absolutamente imbécil y en que hacemos bien seleccionando muy escrupulosamente a los pocos con los que estamos dispuestos a relacionarnos. Pero es una película demoledora para los ingenuos que aún creen que esta especie puede tener algún futuro. Porque les va a hacer polvo. Por eso si sois de estos últimos solo puedo deciros que os abstengáis de pasar este mal rato. Qué necesidad tenéis de destrozar vuestras esperanzas?

Una chica de Jersey, by Kevin Smith

Chico conoce chica, chico y chica se enamoran, chico y chica se casan, chico y chica se quedan embarazados, y... chica muere en el parto. Snif!!!!!

Y hasta aquí los cinco primeros minutos de peli, de los que sólo puedo decir que son los más interesantes con diferencia. El resto, hasta el ansiado momento en que salen los títulos de crédito finales, es un auténtico despropósito infumable, intragable e indescriptible.

No sé qué clase de yuyu le debió de dar a  Kevin Smith para concebir la cosa esta; ni me explico cómo un tío tan bueno como Ben Affleck puede llegar a resultar tan vomitivo; ni tampoco entiendo que haya por ahí quien alabe el trabajo de Liv Tyler, virgen santa, que parece estar todo el rato en un anuncio de compresas dirigido por la mismísima Coixet.

Yo sólo sé que entre bostezo y bostezo no paraba de preguntarme qué clase de pecado mortal ha podido cometer la gente de Jersey para ser inmortalizada en un coñazo de estas dimensiones. Si yo fuera una chica de Jersey no tendría más remedio que ponerle siete velas negras a Smith, a Affleck y a la bella Tyler por perpetrar conjuntamente este vil espantajo sólo concebible desde la ebriedad, la maldad más absoluta o directamente la venganza hacia los jerseyanos.

Porque a ver... quién coño tiene huevos ahora de decir que es de Jersey. Se dará cuenta esta panda de inconscientes de la forma en la que han podido marcar la vida de miles de personas nacidas en ese lugar? Y por qué Jersey y no Kansas City, por ejemplo. Qué ha hecho Jersey para merecer esto, dios míoooooo?

Movida del 76 (o Jóvenes desorientados), by Richard Linklater

El título original de esta peli es "Dazed and confused". Vamos, en cristiano, agilipollados y esnortados. A qué viene esa estúpida traducción de "Movida del 76?"

Porque todavía la opción alternativa de "Jóvenes desorientados"... bueeeeeeno, tiene un pase. Pero joder, por qué no la traducción exacta, que es "Agilipollados y esnortados", que además es una descripción precisa del estado de los protagonistas.

Por qué no respetan de vez en cuando los títulos originales de las películas, sobre todo cuando les van que ni pintados?

Aunque, naturalmente, también habría otras opciones para titular esta patochada. Por ejemplo:

1. Con granos y a lo loco.

2. Sé lo que hicísteis, panda de marranos.

3. Días de porros y mozas.

4. La maría siempre llama dos veces.

5. American granittis.

6. Sin luces en la ciudad.

7. Senderos de escoria.

8. Al filo de la estulticia.

9. Alguien voló sobre estos mamelucos.

10. El silencio de los porreros.

11. En busca de la neurona perdida.

12. La necedad vive arriba.

En definitiva, no sé en qué estaría pensando Linklater cuando hizo esta mierda, la verdad.

Eso sí, no os perdáis a Ben Affleck de gañán adolescente. Madre mía, cómo ha mejorado con los años ese muchacho!

Paycheck, by John Woo

- Hola, me llamo Ben Affleck y estoy metido en un follón de película. Resulta que me persigue el FBI y media América. Todos quieren matarme pero para salvarme cuento con un amigo del alma, una novia y un sobre con un montón de cosas raras que no sé para qué coño sirven ni qué tengo que hacer con ellas.

- Hola, yo soy Paul Giamatti, el amigo del alma de Ben. Algunos me recordaréis tal vez porque me recorrí toda California poniéndome ciego de vino en "Entre copas". Mi función en esta película es la de borrar la memoria de mi amigo y luego decir muchas gilipolleces. Bueno, no, la verdad es que mi función principal es la de hacer que Ben parezca más alto, más guapo, más fuerte y mucho más cachas al ser comparado conmigo, que soy exactamente todo lo contrario.

- Hola, yo soy Uma Thurman, la novia de Ben. Mi función en la peli es darle un poquito de cuartelillo erótico a los espectadores varones, que son nuestro público potencial. Es verdad que hay persecuciones y acción a punta pala, pero donde se ponga una buena rubia de trofeo final para el protagonista, si es que consigue escapar a todas las trampas que el guionista le ha puesto en el camino, que se quite todo lo demás.

- Hola, yo me llamo John Woo y soy el director  de esta película. He contratado a Ben Affleck para que se salve del lío en el que le he metido con la ayuda de un sobre en el que he guardado las siguientes cosas: un crucigrama, las llaves de un BMW, unas bolitas, un billete de bus, un par de sellos, un paquete de tabaco y un par de klinex.

- Hola, John, soy Ben. En principio se me ocurre que podría usar los klinex para limpiarme los mocos y el paquete de tabaco para fumarme un pitillo cuando me baje de mi BMW. Qué te parece.

- Hola, Ben, soy Uma. No estoy de acuerdo. Los klinex deberían servirte para limpiar las bolitas antes de metértelas por el culo después de haber dejado las llaves del BMW en mi buzón por ser tan guapa, tan alta y tan sexy y porque yo lo valgo.

- Hola, Uma, soy Paul. Las bolitas no creo que sean para metérselas por el culo, aunque el director de esta película sea chino. Podrían ser para enviarlas junto con el billete de bus en un sobre con los sellos a la señora madre de John Woo para que sea ella la que se las meta a su hijo por el orto.

- Hola, Paul, soy John. No os habéis enterado ninguno de nada, a pesar de que se supone que os habéis leído el guión. El crucigrama sirve para envolver las bolitas, que se meterán dentro del paquete de tabaco junto con las llaves del BMW y serán enviadas por correo con los dos sellos al lugar que señale el billete de bus, que posteriormente será destruido junto con los dos klinex.

- Hola, John, soy Ben. me parece genial el uso que le has dado a todos esos objetos, pero ya que soy el protagonista de la peli me gustaría saber con qué fin voy a hacer todas esas cosas con ellos.

- Hola, Ben, soy John. Con qué fin, dices. Pues con el fin de mantener entretenidos a un montón de gilipollas que irán a ver esta película gastándose un pastizal, del que tú te llevarás una buena parte y yo otra igual de buena o mejor. Alguna pregunta más?

Argo, by Ben Affleck

Argo me dice que Affleck se cree el puto amo.

Argo me dice que se gusta y que se encanta.

Argo me dice que ante el espejo la pija se le levanta.


Argo me dice que Affleck es un gran cuentista.

Argo me dice que esta historia no fue así.

Argo me dice que nos la ha metido floja... hasta aquí


Argo me dice que Affleck es un gran patriota.

Argo me dice que es un orgulloso americano.

Argo me dice que con "Barras y estrellas" se le hace agüilla el ano.

La sombra del poder (State of Play), by Kevin Macdonald

1. Eres un congresista americano. Ponte cara

A. Russell Crowe    B. Ben Affleck    C. Mario Vaquerizo

2. El congresista está casado. Quién es su señora.

A. Helen Mirren      B. Rachel McAdams    C. Alaska

3. El congresista tiene un amigo del alma. Cómo se peina.

A. Rastas    B. No se peina, es calvo    C. Indescriptible

4. Russell Crowe es periodista. Qué pregunta ya te he resuelto.

A. La 1       B. La 2       C. La 3

5. Qué papel crees que hace aquí Rachel McAdams.

A. Esposa    B. Periodista    C. Mario Vaquerizo

6. Si Helen Mirren se follara a Ben Affleck, cómo lo llamarías.

A. Mal gusto      B. Coprofilia     C. Necrofilia

7. En esta historia hay un asesino. Quién dirías que es.

A. El periodista      B. El congresista      C. Una mujer celosa

8. Aquí tenemos a más de un imbécil. Elige al campeón.

A. El periodista      B. El congresista      C. La mujer celosa

9. Cual crees que es la peli favorita del director, Kevin MacDonald

A. Bambi      B. Tootsie     C. Todos los hombres del presidente

10. Cuántas veces crees que se peina Russell Crowe en este filme.

A. No se peina     B. Ya dije que es calvo    C. Ya dije que llevaba rastas

11. Si un congresista se mete en un asunto turbio a quién acudiría.

A. A un periodista.   B. A su psicólogo.    C. A su asesor fiscal

12. Si fueras periodista y tu mejor amigo te contara un turbio asunto

A. La amistad es lo primero   B. Soy periodista    C. Me cago en tó.

13. Cómo crees que termina esta historia

A. El malo muere    B. El bueno muere    C. El malo y el bueno se lían

No te lo tomes a mal, pero es posible que no hayas dado ni una.

Al límite de la verdad, by Roger Michell

Ben Affleck. El “mal actor-estupendo director” por antonomasia nos sorprende en esta película, en la que es actor pero no está nada pero que nada mal. Es uno de los dos protagonistas en lid; interpreta a un abogado de éxito que tiene un accidente cuando se dirige al tribunal y pierde unos papeles importantes. Su personaje va in crescendo en su rabia y su desesperación por recuperarlos, y al mismo tiempo su asco por el sucio mundo en el que se mueve. Su encontronazo con Jackson será un revulsivo que le obligará a replantearse toda su vida de principio a fin.

Samuel L. Jackson. Va en el coche que choca contra el de Affleck. Es un alcohólico en rehabilitación, un padre desesperado que lucha por no perder a sus hijos. Al igual que su contrincante va metiéndose en una espiral de violencia e ira que le llevan a perder totalmente el control de sus actos y sus decisiones. Corren de su cuenta algunos de los momentos más tensos del filme, como ése en el que entra en un bar, pide una copa de bourbon y se sienta a mirarla. Se la tomará?

Y junto a los dos protagonistas principales, unos secundarios de lujo, como Toni Collette, que interpreta a la amante y compañera de trabajo de Affleck, con quien comparte intensísimos planos y diálogos; o William Hurt, amigo y compañero de batallas alcohólicas de Samuel L. Jackson, con el que igualmente comparte planos y diálogos que no tienen nada que envidiar a los del equipo contrario.

Roger Michell, el famoso artífice de la alabadísima “Notting Hill”, debuta en el cine norteamericano con esta película, desde mi punto de vista notablemente infravalorada. Con un reparto lleno de nombres estelares (obviemos a Affleck, aunque ya digo que está sorprendentemente bien) y un guión denso y consistente en el que la tensión se mezcla con el drama a partes iguales, nos cuenta una historia de límites morales, de estrés vital, de decisiones erróneas en cadena y por último de redención que está muy bien escrita y mejor dirigida.

Si acaso falla algo es el final. No sé, creo que el desarrollo de la acción merecía otra cosa, algo un poco menos flowerpower. Pero bueno, se le puede perdonar porque es uno de esos finales que dejan una sonrisa bobalicona en la cara y oye, tampoco de vez en cuando hace daño algo de optimismo vital. Digo yo, vamos.

Pearl Harbor, by Michael Bay

Decidí ver esta película atraída por la cantidad exagerada de críticas negativas que había leído. Como aficionada a llevar la contraria por sistema a las amplias mayorías, había decidido esforzarme un poco en encontrarle las pocas virtudes que pudiera tener para blandirlas con orgullo y echar por tierra uno por uno los argumentos de sus detractores.

Provista de libreta y boli bic (sí, a la antigua usanza, qué pasa???) me senté a verla dispuesta a apuntar todo aquello que pudiera servirme para hacer una crítica demoledora de las críticas demoledoras, y así rizar el rizo de mi actividad crítica salvando de la quema al denostadísimo Michael Bay.

Imposible; aquí tengo la hoja blanca y limpia como la patena. No pude, no fui capaz de apuntar una sola palabra. Una vergüenza ajena, un bochorno… que incluso llegué a pensar que me había llegado la menopausia. "Ea, ya está aquí", me dije.

3 horas dura además el bicho. 3 horas de interpretaciones bochornosas (Ben Affleck más carapalo que nunca; hasta el mismísimo Alec Baldwin está para inflarlo a tomatazos), de diálogos aún más bochornosos (me niego a transcribir alguno, me daría demasiada vergüenza) y de espanto cinematográfico sin igual.

Por supuesto yo no vi las 3 horas; soporté una y no más, Santo Tomás. Esperé en vano a ver si por fin llegaban los japos y se cargaban en masa a toda esa panda de repugnantes babosas rebosantes de gelatina pero en vista de que seguían soltando con profusión sus pegajosas babas y a mí ya la náusea me acechaba con violencia… ataqué con desespero el mando y me pasé a Intereconomía. Dios mío, qué alivio!!!!!!!

Adiós, pequeña, adiós, by Ben Affleck

Desde que vi "Ciudad de ladrones", la segunda película de Ben Affleck, que no me terminó de convencer, tenía pendiente su debut como director con "Adiós pequeña, adiós", máxime porque el autor de la novela en la que se basa es el mismo de la mítica "Mystic River" de Clint Eastwood. Esta noche por fin Calle 13 me ha dado la oportunidad de quitarme esa espina.

Resultado: pequeña decepción. Pese a un reparto glorioso, con nombres como Morgan Freeman o Ed Harris, arropando a un Casey Affleck que demuestra ser bastante mejor actor que su hermano, la historia carece de la consistencia que en un principio parece tener.

La trama va de la desaparición de una niña y de la investigación posterior, pero intenta abordar tantos temas adyacentes que es fácil perderse entre tanto recoveco. La pederastia, la droga, el eterno dilema entre justicia y legalidad, la paternidad, los malos tratos, la corrupción policial… Sin centrarse en ninguno de ellos, toca tantos palos que al final se monta un batiburrillo en el que es difícil situarse.

Y luego tiene otro problema añadido: el exceso de escenas de acción. A esta historia no le pegaban la cantidad de tiros y persecuciones que Affleck le mete. Pero claro, son tantos los delitos que se entrecruzan y tan variadas las derivas argumentales que inevitablemente termina cayendo en el paroxismo.

Con todo y con eso tengo que decir que merece la pena porque la historia es apasionante y si no fuera por tanto giro argumental el guión sería hasta brillante. Indudablemente Affleck es mucho mejor director y guionista que actor; es muy intuitivo contando historias y creo que puede dar mucho más de sí de lo que ha dado hasta ahora.

Me quedo con las interpretaciones de Freeman y Harris, impecables los dos, como de costumbre. Y con la promesa de Casey como futuro gran actor y de Ben como futuro gran director.

Hollywoodland, by Allen Coulter

Película elegante donde las haya, estilosa y magníficamente ambientada. La historia del actor guapo y de talento mediocre que no consigue abrirse paso en la jungla hollywoodense, abocado a interpretar papeles pequeños cuando no directamente ridículos, tiene un cierto parecido con aquel otro que interpretaba Paul Newman en "Dulce pájaro de juventud".

Sé que más de uno querrá asesinarme por esto que voy a decir pero creo que la interpretación de Ben Affleck es francamente memorable y conmovedora. Le concedieron un premio en Venecia por este trabajo, en mi opinión totalmente merecido. La vulnerabilidad del personaje, su tristeza y su desesperación por conseguir una oportunidad parece que nacen de la misma médula; hay un momento en el que ensaya una escena absurda de kárate que es brutalmente demoledor.

También fantástica Diane Lane en el papel de mujer madura que intenta atrapar su belleza decadente entregándose al joven actor, manteniéndolo y protegiéndolo como si de un hijo se tratara. "Mi niño", le llama. Una historia que lleva su final escrito y que justo por ello resulta profundamente emotiva.

Flojea un poco la parte que protagoniza Adrien Brody, el detective que intenta averiguar lo que ocurrió en realidad. Brody hace lo que puede con su personaje pero no está bien definido, no se sabe muy bien de qué va ni sus motivaciones quedan claras. Además la historia pierde interés con tanto salto.

De todas formas me parece un magnífico ejemplo de cine negro bien hecho, con cuidado y esmero, con un guión diáfano, nada farragoso y con los cabos bien atados. Totalmente recomendable.

Ah, y Ben Affleck está guapíiiiiiiiiisimo. Lo amo.

Persiguiendo a Amy, by Kevin Smith

La verdad es que no sé qué es más penoso, si la peli en sí misma o las críticas que he leído de tíos entusiasmados con ella porque ellos también tienen su Amy particular.

Yo creo que esta película está diseñada por y exclusivamente para tíos porque recrea una fantasía sexual masculina bastante generalizada (la lesbiana buenorra que deja el lesbianismo para convertirse a la heterosexualidad gracias a una polla redentora, a ser posible, la del fantaseador), que a la mayoría de las tías nos parece una chorrada como la copa un pino, además de francamente cutre. Pero en fin... oye, cada cual fantasea con lo que puede y dios le da a entender. La historia podría dividirse en dos partes:

1. Chico conoce a chica lesbiana y se enamora de ella. Esta parte es patética a más no poder, horrorosa. La tía, que ve desde el primer momento sin lugar a dudas que el colega babea por ella no tiene otra cosa que hacer, a pesar de tener clarísimo que ella es lesbiana y no le gustan los tíos, que iniciar una relación de coqueteo obvio con el pollo, a sabiendas de que el tío se va colgando por segundos. Luego, al cabo de dos meses de ponerlo más caliente que el pico una plancha a base de meneítos y carantoñas, cuando él le confiesa sus sentimientos reacciona como una loca, toda escandalizada, vamos, como si no se hubiera visto venir a la legua y la cosa hubiera pasado por ciencia infusa. Conste que no revelo nada porque lo del enamoramiento está en la sinopsis.

2. Inicio y desarrollo de la relación de pareja. Bueno, pues ya ella se convierte a la heterosexualidad gracias a que por fin encuentra lo que andaba  buscando, es decir, la polla de Ben Affleck (la muchacha con cualquier cosilla no se conforma, que tonta del todo no es), y ahora es él el que empieza a tener unos problemas del copón debido al pasado de ella. Esta parte, dentro de la memez generalizada del filme, es si cabe la más convincente en el sentido de que quien más quien menos ha conocido alguna vez a uno de esos tíos obsesionados por el pasado, las relaciones anteriores y demás, hasta el punto de convertirse en un verdadero pelmazo y cargarse la relación. Digamos que en esta segunda mitad la cosa sube un poco de nivel. Lo justito, vamos.

De todas formas algunos diálogos, sobre todo de la primera parte, son penosos de verdad, de vergüenza ajena. Cuando los dos protagonistas se conocen la conversación entre la chica y el amigo de él es algo así como: "una vez le estaba comiendo el coño a Loli Pérez y en un espasmo me reventó la mandíbula, jajajajaja" "Pos yo te gano; un día se lo estaba comiendo a Nati López y me partí la lengua con blablabla...jojojojo". Juro que no estoy exagerando, ésta es la charla inicial, los dos compitiendo por ver a quién le habían pasado más percances comiendo coños. En fin, todo como muy normal. Tampoco revelo nada esencial porque ocurre más o menos al principio de la peli.

Y bueno, qué decir de Ben Affleck? Pues que sí, que es muy guapo y muy estiloso, pero que es más plano que una tabla de planchar y que tiene la misma capacidad expresiva que un estropajo de Scotch brite. A mí personalmente no me importaría redimirme del lesbianismo con él, pero por un día o dos como mucho. Al tercero ya me estaría cansando de su faz inmutable y buscándome otro camino de redención con algo más de movilidad facial o bien volviendo de cabeza al cunnilingus.

The Company Men, by John Wells

Érase un tipo que pasó de ganar 200.000 papeles al año a 20.000. Ohhhhh!
Érase un tipo que pasó de una mansión de un millón a vivir con papá. Ohhhh!
Érase un tipo que pasó de jefe de ventas a peón albañil. Ohhhhhh!
Érase un tipo que pasó de ir en porsche a usar sus pies. Ohhhhhh!
Érase un tipo que pasó del club de golf al baloncesto en la puta calle. Ohhhh!
Érase un tipo que pasó de cenas de 500 pavos al bocata chopped. Ohhhh!

Si pretendían darme pena, posvaserqueno.
Si pretendían contarme que los ricos también lloran... Ohhhhh!
Si pretendían decirme que cuanto más alto más dura será la caída... Tch, vaya!
Si pretendían hablarme de superación personal, jaja, conozco ejemplos mejores.
Si pretendían mostrar a un capullo integral reciclado en tío guay, no ha colado.
Si pretendían cabrearme... Ves? Ahí sí han estado finos.

The Town (Ciudad de ladrones), by Ben Affleck

Dice mi amiga Valdemar que Ben Affleck cree que es un tío guapo pero que eso no lo convierte en un tío guapo. Val, desengáñate; Affleck es un tío guapo, indiscutiblemente guapo. Si lo es porque lo cree o por causas naturales no lo sé, pero puedo certificar que es muuuuy guapo. Y si hubiera alguna duda al respecto el hoyito en la barbilla es definitivo. Créeme; sé distinguir a un tío guapo a la legua y éste es un especimen sin lugar a dudas.

Otra cosa ya es que sepa interpretar o dirigir o escribir guiones; yo ahí ni entro ni salgo. Bueeeeno, veeeeenga, sí, voy a entrar. Interpretando es un poco planito pero tampoco el papel que se ha autoencomendado en esta película exige mucho más. En las pelis de acción yo creo que con poner cara de palo todo el tiempo ya es bastante. El resto lo hacen las gafas de sol, el contoneo al caminar, la pose altiva... Un poco lo que hace Victoria Beckam en lo suyo, pero da el pego.

En cuanto a la dirección, sinceramente, no creo que lo haga tan mal. Coincido con los que opinan que es un buen director. Lo que pasa es que el guión hace aguas por todas partes. En definitiva, el chaval tiene cualidades pero como lo quiere llevar topalante y encima pretende seguir manteniéndose guapo (lo cual también debe requerir su tiempo porque esos musculitos no suelen salir motu propio) se le escapan muchas cosas. Yo creo que si se lo tomara más tranqui y no quisiera hacer las pelis prácticamente él solo le iría mejor. Con todo y con eso me he picado y quiero ver "Adiós, pequeña, adiós". Para tener una idea más completa de lo que es capaz de hacer este muchacho tan mono.

La chica, Rebecca Hall, en mi opinión compensa la pobreza interpretativa de Affleck. Sin exagerar ni chupar cámara (Ben tampoco se lo hubiera permitido) consigue hacernos creer algo de esa extraña relación. Es un buen contrapunto a la carapalo del protagonista. Y una cosa rara: es físicamente normalita. No quiero ser mal pensada pero.... tal vez el dire-prota no quería eclipses?