La joven del agua, by M. Night Shyamalan

- Muy buenas, querido amigo, del agua estaba hasta el jigo.

- Señorita, por favor, un poquito de pudor.

- Es que una ninfa yo soy, pero al agua más no voy.

- Y qué viene aquí buscando, me pilla usted trabajando.

- Busco a un señor tartamudo, serio, formal y algo rudo.

- Yo tartamudeo un poco, pero no me coma el coco.

- Bryce Dallas Howard me llamo, y su atención le reclamo.

- Yo por Giamatti respondo, y usted me pone cachondo.

- Es normal que eso le ocurra, el guionista se lo curra.

- Deduzco que esto es ficción si me guío por un guión.

- En efecto, amigo mío, pero esta peli es un lío.

- Y me dice, por favor, quién es aquí el director.

- Pues por Shyamalan responde, y no es ni marqués ni conde.

- Ay señor, a Dios le pido que sea el del sexto sentido.

- Pues ese mismito es; y por qué tanto interés?

- Porque ese dire me mola más que un pack de Cocacola.

- Pues yo aquí de ninfa estoy, vamos al lío o me voy.

- Pero qué tengo que hacer, dígame, buena mujer.

- No haga nada, caballero, salvo salvarme el trasero.

- Madame, cuál es su problema? No será usted una mema.

- Soy una ninfa, le digo, que me tiene usté hasta el jigo.

- No se ponga tan tremenda, o le echo una reprimenda.

- Deje tanta patochada, que estoy ya muy mosqueada.

- Y a mí qué me cuenta, señora, lleva usté ya así una hora.

- Rodamos o no este rollo? Que me tiene usté hasta el pollo.

- Yo ruedo lo que usté quiera, no se ponga hecha una fiera.

- Pues venga, vamos al lío, que es sagrado el tiempo mío.

- Esto me suena a tostón de muy grande dimensión.

- Lo que sea me da igual, siempre que no paguen mal.

- Pues vamos ya sin demora; usted delante, señora.

Paycheck, by John Woo

- Hola, me llamo Ben Affleck y estoy metido en un follón de película. Resulta que me persigue el FBI y media América. Todos quieren matarme pero para salvarme cuento con un amigo del alma, una novia y un sobre con un montón de cosas raras que no sé para qué coño sirven ni qué tengo que hacer con ellas.

- Hola, yo soy Paul Giamatti, el amigo del alma de Ben. Algunos me recordaréis tal vez porque me recorrí toda California poniéndome ciego de vino en "Entre copas". Mi función en esta película es la de borrar la memoria de mi amigo y luego decir muchas gilipolleces. Bueno, no, la verdad es que mi función principal es la de hacer que Ben parezca más alto, más guapo, más fuerte y mucho más cachas al ser comparado conmigo, que soy exactamente todo lo contrario.

- Hola, yo soy Uma Thurman, la novia de Ben. Mi función en la peli es darle un poquito de cuartelillo erótico a los espectadores varones, que son nuestro público potencial. Es verdad que hay persecuciones y acción a punta pala, pero donde se ponga una buena rubia de trofeo final para el protagonista, si es que consigue escapar a todas las trampas que el guionista le ha puesto en el camino, que se quite todo lo demás.

- Hola, yo me llamo John Woo y soy el director  de esta película. He contratado a Ben Affleck para que se salve del lío en el que le he metido con la ayuda de un sobre en el que he guardado las siguientes cosas: un crucigrama, las llaves de un BMW, unas bolitas, un billete de bus, un par de sellos, un paquete de tabaco y un par de klinex.

- Hola, John, soy Ben. En principio se me ocurre que podría usar los klinex para limpiarme los mocos y el paquete de tabaco para fumarme un pitillo cuando me baje de mi BMW. Qué te parece.

- Hola, Ben, soy Uma. No estoy de acuerdo. Los klinex deberían servirte para limpiar las bolitas antes de metértelas por el culo después de haber dejado las llaves del BMW en mi buzón por ser tan guapa, tan alta y tan sexy y porque yo lo valgo.

- Hola, Uma, soy Paul. Las bolitas no creo que sean para metérselas por el culo, aunque el director de esta película sea chino. Podrían ser para enviarlas junto con el billete de bus en un sobre con los sellos a la señora madre de John Woo para que sea ella la que se las meta a su hijo por el orto.

- Hola, Paul, soy John. No os habéis enterado ninguno de nada, a pesar de que se supone que os habéis leído el guión. El crucigrama sirve para envolver las bolitas, que se meterán dentro del paquete de tabaco junto con las llaves del BMW y serán enviadas por correo con los dos sellos al lugar que señale el billete de bus, que posteriormente será destruido junto con los dos klinex.

- Hola, John, soy Ben. me parece genial el uso que le has dado a todos esos objetos, pero ya que soy el protagonista de la peli me gustaría saber con qué fin voy a hacer todas esas cosas con ellos.

- Hola, Ben, soy John. Con qué fin, dices. Pues con el fin de mantener entretenidos a un montón de gilipollas que irán a ver esta película gastándose un pastizal, del que tú te llevarás una buena parte y yo otra igual de buena o mejor. Alguna pregunta más?

Los idus de marzo, by George Clooney

1. Gosling-Giamatti: los rivales políticos, G contra G. En principio podría parecer el dúo más hostil pero qué va, para nada. Es un duelo a muerte pero sólo interpretativo, tal vez las mejores escenas de la peli sean entre ellos dos. Se olfatean, se miden, se ponen trampas, sí, pero ambos buscan lo mismo aunque con distintos candidatos. De todas formas Giamatti consigue hacerle la pirula a Gosling en un round la mar de interesante. Pedazo de escena, chapeau Clooney.

2. Gosling-Hoffman: compañeros y sin embargo cordiales enemigos.  Qué grande Hoffman, y encima tiene la capacidad de engrandecer con su presencia a Gosling. No hay eclipses ni de sol ni de luna, ni el bello eclipsa al feo ni el feo al bello. Son el complemento perfecto, y lo mejor es que se intercambian los papeles de bueno y malo como los que se intercambian las putas. Inmensos los dos.

3. Gosling-Clooney: jefe y empleado, líder carismático y seguidor, actor y director. Las cosas como son, Clooney es Dios como guionista y director pero en la pantalla aquí concretamente casi ni se le ve. Su papel de político aparentemente impecable pero con sus pecadillos ocultos es el menos atractivo, tal vez por lo visto y requetevisto del rol. Ya van muchos y todos son muy parecidos; ya sabemos que cuanto más cariñositos y encantadores con sus señoras más despendolados. En su honor diré que se ha autoencomendado el papel más tontorronzuelo y menos vistoso.

4. Gosling-Tomei: la periodista y el político. También un dueto interesante. Sus diálogos son verdaderamente intensos y fascinantes: qué me cuentas, somos amigos, no?; Te puedo contar hasta aquí; si no me dices algo más mañana escribo que...; vale, escríbelo pero dejaremos de ser amigos; y yo qué gano; seguir siendo mi amiga y que te cuente cosas...  La verdad es que las relaciones entre la prensa y la política  son un auténtico submundo mucho más misterioso que el del más allá, dónde va a parar. Lo que yo daría por escuchar en secreto hablar a algunos con algunos. Y quien dice algunos dice algunas.

5. Gosling-Gosling: tu peor enemigo eres tú mismo. El Gosling del principio y el del final son la noche y el día. Precisamente en este idus, digo dúo, está el quid de la historia. Si queréis saber de qué hablo tendréis que verla y esperar hasta el final; el último primer plano de Gosling es verdaderamente demoledor. Muy triste. Y francamente desperanzador. Pero muuuuuuuuuuuuy bueeeeeeno.

Man on the Moon, by Milos Forman

Milos Forman progresa adecuadamente. De Larry Flynt a Andy Kaufman y tiro porque me toca. Si la biografía de Flynt resultó ser un coñazo de tomo y lomo, la de Kaufman bate todos los records de memez y de birria.

A Forman, el mítico director de "Alguien voló sobre el nido del cuco", le dio durante una época por los biopics de famosillos frikis y se tiró al barro de cabeza. Desde luego no se puede negar que sus películas están a la altura de los personajes a los que recrea; son películas esperpénticas y grotescas como los propios sujetos que las inspiraron.

Realmente el público norteamericano disfrutaba con los "espectáculos" supercutres de Kaufman??? De verdad a alguien le resultaban divertidas sus mamarrachadas? Es aquí donde nace la televisión basura, en la que todo vale siempre y cuando sea impactante y se salga de lo normal? Y qué es lo que ha visto Forman en todos estos personajuchos para dedicar los últimos años de su vida a glosar sus patochadas?

Leo por ahí que Kaufman era un "duende nihilista”,un “guerrillero zen”,un “cómico dadaísta”, un “artista del performance"... Entonces es así como se llama ahora a lo que de toda la vida de dios viene siendo un mamarracho? O un adefesio. O un esperpento.

De los actores sólo puedo decir que Paul Giamatti es el único que me convence mínimamente. Como de costumbre está muy correcto y comedido, a pesar del contexto en el que se mueve su personaje. Por su parte, Courtney Love parece haberse encasillado en papeles de esposa de tarado. Tal vez haber estado casada con Kurt Cobain haya sido el mejor entrenamiento; al menos se la ve muy cómoda en el rol. Por cierto también era la esposa yonki y colgadísima del inefable Flynt.

En cuanto a "muecas" Carrey, pues qué queréis que os diga? Simplemente es un payaso interpretando a otro payaso. El papel le va de maravilla, francamente no creo que le costara mucho esfuerzo ponerse en la piel del personaje. Son exactamente tal para cual.

El mundo según Barney, by Richard J. Lewis

Por qué no deberías perderte esta peli?

Ahí van 10 poderosas razones:

1. Paul Giamatti, de nuevo haciendo de las suyas "entre copas".

2. Su empresa: Producciones Totalmente Innecesarias

3. Su sabio y putero padre, Dustin Hoffman.

4. Su guapíiiiiiisimo y estiloso amigo yonki, Scott Speedman.

5. Una declaración de amor inigualable: por ti hasta me la cortaría.

6. Una buena venganza: afiliar al marido de tu ex a Al-Qaeda.

7. Los diálogos Giamatti-Hoffman: geniales.

8. Barney enamorándose en su propia boda de una desconocida.

9. Barney luchando hasta el fin por recuperar a Miriam.

10.  Un final intenso para una vida intensamente vivida.

American Splendor, by Robert Pulcini, Shari Springer Berman

Ésta es una peli diferente; tiene cierto toquecillo experimental, pero no os asustéis por el palabro, vale? Sí, ya sé que lo de experimental echa para atrás un huevo pero en este caso prometo que el resultado queda graciosillo.

La narrativa es muy original; hay partes documentales, en las que aparece el propio biografiado, Harvey Pekar, contando sus peripecias: cómo llegó a convertirse en personaje de comic (un personaje de comic muy especial, porque ni es héroe ni antihéroe, sino un tipo de lo más vulgar y corriente, el vecino más gris de la escalera), a la vez que habla de sus relaciones con el resto de personajes: su inefable esposa, sus compañeros de curro, algunos de los dibujantes que hacen “American Splendor”… Y nos cuenta también algunas anécdotas de su vida: sus apariciones televisivas, la obra de teatro que dedican a su personaje, su matrimonio, su cáncer… Bueno, nos cuenta hasta cosas sobre el rodaje mismo de la película.

Por otra parte está el lado supuestamente ficticio, aunque en mi opinión tan real como el documental. En esta parte aparece un magnífico Paul Giamatti interpretando a Pekar, yo diría que en perfecta simbiosis. De hecho, hay momentos en los que comparten pantalla los dos en una especie de desdoble del personaje muy interesante.

Y además de la documental y la ficticia tenemos una tercera parte, la de comic propiamente, con sus viñetas, sus bocadillos, etc... Tanto los actores como los personajes reales se mueven entre dibujos, podemos leerles los pensamientos, convertirlos en muñequitos… En fin, pasarlos al papel pero sin papel.

Me ha parecido un experimento interesante a la par que divertido. No me ha aburrido en absoluto esta triple modalidad narrativa, encuentro que está muy lograda y bastante bien combinada. Hasta el punto de que sin ser una apasionada del humor gráfico (Forges aparte) lo he pasado muy bien con esta historia.

Igual si hubiera más comics con personajes reales, de la calle, como este tipo, y menos superhéroe hortera, hubiera sido una buena aficionada a la narrativa gráfica. Qui lo sà!