Chef, by Jon Favreau

Lo prometo: hacía mucho tiempo que no veía una peli tan coñazo. Pero esto qué mierda es?

Resulta que el tipo este, Jon Favreau, es el director de Iron Man, cosa que yo desconocía por completo porque no soy aficionada a ese tipo de cine. Bueno, pues de repente al tío le da por hacer una peli "de autor" y perpetra "Chef", muy probablemente con nocturnidad y grave alevosía, y con la complicidad de un montón de amiguetes que, inexplicablemente, se prestan a salir en semejante bodrio casi seguro que gratis. Y así tenemos a Scarlett Johansson, a Sofía Vergara, a Dustin Hoffman, a mi adoradísimo Robert Downey Jr. (claro, el mismísimo Iron Man) en breves y perfectamente olvidables apariciones, que dice una: pero cómo coño ha convencido este tío a toda esta peña para hacer semejante porquería?

Pues muy sencillo: son sus amigos y al tío le ha dado por hacer algo "sui generis", y los otros han dicho: pos fale, por un colega lo que haga falta, vamos a echarle un cable al chaval. Y la cosa perfectamente pudo suceder así:

Favreau: Chicos, estoy harto de Ironmanes y chorradas para adolescentes granulentos. Voy a hacer una peli mía personalísima, de autor. Por supuesto, cuento con todos vosotros para darle renombre y lustre a mi obra, a la par que taquilla.

Johansson: Conmigo puedes contar, siempre y cuando me pongas una peluca morena y me reconozca la mínima gente posible. A estas alturas una no puede arriesgarse demasiado, que hay mucho que perder y poco que ganar.

Favreau: Tranquila, te sacaré irreconocible y además tu papel será tan insignificante que con que alguien pegue una cabezadilla ni te verá. Los demás tampoco tendréis que preocuparos porque el protagonista voy a ser yo mismo, estaré prácticamente todo el tiempo en pantalla y vuestra presencia será puramente testimonial.

Downey, Jr: El prota vas a ser tú? Pero desde cuándo tú eres actor? O sea, yo no es por meterme donde no me llaman pero... tú eres un señor gordito que dirige pelis, no eres actor. En fin, tú mismo. Sólo espero que por lo menos no hayas pensado meter escenas de tensión sexual no resuelta, porque con tus hechuras no va a colar. Mírame a mí, que me paso la vida en el gym poniéndome cachas para hacer los Ironmanes.

Favreau: Te equivocas, Bob Junior, no sólo habrá mucha tensión sexual sino que encima será entre Sofía Vergara y yo, cágate lorito. Hablamos de una peli de autor, un poco indie y con visos de road movie. La gente no esperará una tensión sexual normal sino algo alternativo, por ejemplo, el pedazo de pibón Vergara loca por mis lorzas. Tanto es así que incluso Sofi y yo tendremos un hijito.

Vergara: Ejem... estooooo... Pero no se nos verá haciendo el hijito, no? Y no es por nada, Jon, sabes que yo te quiero mucho y que me caes genial, pero... no tendremos que besarnos en la peli, verdad? Digo con lengua y eso.

Favreau: Venga, Sofi, no me vengas con melindres a estas alturas, que en "Modern Family" estás harta de morrearte con el vejestorio ese, que tiene que dar un repelús de la hostia. Desde cuándo le haces tú ascos a nada?

Hoffman: Ejem... perdón pero creo que es poco creíble que una señorita como Sofía pueda enamorarse locamente de un tipo como tú, Favreau. Deberías ser algo más realista. Te lo digo yo, que en "Tootsie" hice de mujer y sé lo complicado que es enamorarse de un señor poco agraciado.

Favreau: Pues no lo dirás porque tú fueras una señorita muy agraciada en "Tootsie", porque para cosas increíbles está lo de que tú consiguieras con esas pintas que llevabas que un tío más o menos normal se enamorara de ti. Vamos, por favooooor!

Vergara: Bueno, chicos, vamos a dejarnos de chominadas y tonterías. Nuestro amigo Jon nos ha pedido un favor, y aun a riesgo de destrozar para siempre nuestras carreras y nuestra reputación, creo que deberíamos ser buenas personas y ayudarle. Y si él quiere ser el prota y pegarse algún que otro morreíllo conmigo, pues... quién se lo podría reprochar? No es ése el deseo del 99% de los hombres heterosexuales de todo el mundo?

Favreau: Gracias, querida Sofi. Efectivamente comparto ese deseo con todos los hombres del mundo, pero quiero tranquilizarte. Que sepas que en ningún momento tendrás que besarme ni hacer como que engendras un hijo conmigo. El hijo ya saldrá crecidito en la película y tú y yo haremos de ex-pareja sin derecho a roce. Simplemente me hacía ilusión que alguien pudiera pensar que en un momento dado una tía como tú pudiera haberse acostado e incluso casado con un tío como yo. Es un canto de esperanza a los gorditos del mundo.

Downey Jr: Bueno, pues muy bien, pelillos a la mar, dejémonos de discusiones absurdas. Yo por mi parte sólo tengo un capricho: me gustaría salir en la peli con calzas verdes de ésas que usan los cirujanos para operar. Eres un tío listo, Fav, no te resultará muy difícil inventar alguna excusa para que yo salga con unas calzas verdes.

Favreau: Tranqui, Bob, no hay problema. Sofía se enamorará de mí, tendremos un hijo juntos, yo seré un chef de fama internacional que opta por la comida basura ambulante y tú podrás llevar esas calzas verdes que tanta ilusión te hacen. Ésta será una peli para cumplir sueños y si el tuyo es ése, por mi parte te prometo que se cumplirá. Para eso vas a trabajar gratis, qué coño.

Pues sí, amigos, me apuesto la cabeza a que tuvo que ser algo así. Y coló. Vaaaaaya que si coló!

Descubriendo Nunca Jamás, by Marc Forster

Qué duda cabe de que hay situaciones vitales que, si bien pudieron darse en el pasado sin dar lugar a terribles sospechas, hoy en día serían sencillamente imposibles de concebir.

Imagina lo siguiente: tú eres una mujer separada o viuda y estás en el parque con tus cuatro hijos, cuando de repente uno de ellos desaparece de tu vista y lo encuentras a unos cuantos metros hablando con un señor. Ufffff, ya empezamos. Qué está haciendo un señor cuarentón desconocido hablando con tu hijo pequeño?

Pero bueno, pongamos que no te lo tomas a mal y que te acercas y entablas conversación con el señor, y a pesar de que tú eres una chica muy mona y agradable, este señor parece estar mucho más interesado en tus cuatro hijos que en ti. Uyyyyy, qué yuyu, un señor en edad de merecer que prácticamente te ignora e ignora tus encantos mientras les hace cucamonas mil a tus cuatro hijos. Y si encima tienes la cara y las hechuras de Kate Winslet no me digas que no es para mosquearse.

Y así toda la película. Johnny Depp interpreta a James Barrie, el escritor que inventó a Peter Pan, un tipo cuya obsesión por la infancia lo lleva a intimar con esta familia y a escribir su famosa obra inspirándose en estos chiquillos, con los que llega a tener una relación casi paterna pero bastante raruna. Y digo raruna porque a pesar de estar el hombre casado con una señora bastante mona, desde que conoce a los niños se pasa la vida en casa de ellos y prácticamente no aparece por la suya propia más que para dormir. Ni que decir tiene que no hace puto caso ni a su señora ni a la madre de los niños, vamos, que o estamos ante un personaje asexual por completo o ante una sexualidad pelín tortuosa. Y creo que estaremos de acuerdo en que para encontrar a un señor de 40 años completamente asexual hay que irse por lo menos por lo menos a la sede de la Conferencia Episcopal. Y ni por ésas.

En fin, creo que Marc Forster pretende hacer un canto al mundo de la fantasía y un homenaje a esos niños eternos que hemos dado en llamar peterpanes, pero le sale algo distinto; al final más parece un canto a fumarse unos canutos para salir to escopetao de la cruda realidad y volar alegremente a tu particular Nunca Jamás.

Johnny Depp haciendo una vez más de tipo fumao que lo flipa todo el rato, y Kate Winslet en un papel poco convincente de sacrificada madre de familia que no se sabe muy bien si se ha colgado del señor fumao y asexual o si simplemente quiere ella también endrogarse con lo mismo y pegarse su viajecito. El único que hace ahí un papel medio decente es Dustin Hoffman, que interpreta a un productor teatral serio y solvente gracias al cual el locuelo Barrie puede permitirse seguir comiendo todos los meses a pesar de sus viajes astrales al país ese raro al que vuelan constantemente los fumatas como él.

El graduado, by Mike Nichols

Cómo es posible que exista alguien tan acarajotao como el protagonista.

Cómo es posible que ese tío haya terminado una carrera con esa cara.

Cómo es posible que una pedazo tía se encapriche de semejante pánfilo.

Cómo es posible que una pedazo tía mire tan siquiera a semejante pánfilo.

Cómo es posible que Dustin Hoffman dé tanto repelús en este papel.

Cómo es posible que den tantas ganas de zamarrearlo pa que espabile.

Cómo es posible que este peñazo se haya convertido en un clásico.

Cómo es posible que Mike Nichols haya conseguido colar este truño.

El mundo según Barney, by Richard J. Lewis

Por qué no deberías perderte esta peli?

Ahí van 10 poderosas razones:

1. Paul Giamatti, de nuevo haciendo de las suyas "entre copas".

2. Su empresa: Producciones Totalmente Innecesarias

3. Su sabio y putero padre, Dustin Hoffman.

4. Su guapíiiiiiisimo y estiloso amigo yonki, Scott Speedman.

5. Una declaración de amor inigualable: por ti hasta me la cortaría.

6. Una buena venganza: afiliar al marido de tu ex a Al-Qaeda.

7. Los diálogos Giamatti-Hoffman: geniales.

8. Barney enamorándose en su propia boda de una desconocida.

9. Barney luchando hasta el fin por recuperar a Miriam.

10.  Un final intenso para una vida intensamente vivida.

Perros de paja, by Sam Peckinpah

1. Pueblo de la Inglaterra profunda con tasca hiperconcurrida: muchos tíos y pocas tías.

2. Población de tarados, alcohólicos, de escasas luces y más salidos que el pico una plancha.

3. Rubia buenorra también pelín salidilla y con un punto exhibicionista algo peligroso en este entorno.

4. Marido de la rubia. Intelectual, tranquilote y poco propenso a excesos carnales y no carnales.

Alguien tiene la menor duda de cómo puede terminar este cocktail molotov? Pues justamente como estás pensando.

Tengo que decir que lo más alucinante de toda la película es cómo un personaje como el de Dustin Hoffman puede haberse casado con semejante petarda, por muy buena que esté.

Un matemático, que sólo busca tranquilidad, paz y silencio para trabajar cómo coño se puede casar con una tía que se pasa todo el día floripondieando a su alrededor, moviendo el culo, silbando, chillando, haciendo el canelo y despelotándose? Y el tío, todo hecho polvo, coin la pizarra llena de numeritos, intentando concentrarse en vano. Pordiossssss! Con una tía así se echa unos cuantos polvos y luego se la manda pa su casa; no te casas!

Yo sinceramente hubiera estallado mucho antes que él. Y mucho más violentamente. Qué pesadilla de mujer!

Sleepers, by Barry Levinson

Una verdadera pena. Un reparto como éste (De Niro, Hoffman,  Bacon, Pitt, Patric, Gassman...) y una historia tan prometedora... y al final se queda en planchazo.

Hay dos partes claramennte diferenciadas en la película: la primera, donde se cuenta la infancia de los chicos en su barrio, su amistad, sus travesuras, sus familias, su complicidad con el cura "progre" interpretado por De Niro...hasta ahí todo bien. Luego hay un punto de inflexión, cuando se acaba súbitamente la infancia de la pandilla a raiz de un error de graves consecuencias, y entramos en el reformatorio.

Segunda parte: empieza bien, la dureza de la vida en el centro, la panda hijoputas que tienen como guardias, los maltratos y abusos, etc. El filme progresa adecuadamente. Hasta que los niños se hacen grandes y entramos de sopetón en los años 80, y empieza el desbarre.

Vamos a ver; esto en definitiva es la historia de una venganza. Lo digo para mi amiga Valdemar, que dice que no sabe muy bien de qué va esta historia, por lo mucho que quiere abarcar; y hasta cierto punto lleva razón. Lo que pasa es que todo esto que he contado es algo así como los preliminares de la gran venganza. De hecho el libro de cabecera del narrador de la historia es "El conde de Montecristo", que no deja de ser a fin de cuentas otra novela sobre ajustes de cuentas. Y ahí es donde falla el guión hasta las trancas: la venganza es chusca, hace aguas por todas partes, es tan fantasiosa que resulta imposible de creer, y presenta tantas lagunas que deja una sensación cortante, como de coitus interruptus.

En esta última parte, que supuestamente debería de ser el culmen y darnos las satisfacciones debidas por todo lo que hemos visto anteriormente, pues el director la caga de plano. Hace un montaje enrevesadísimo en el que intenta abarcar lo divino y lo humano, se arma un lío de la hostia, y la sensación que queda es de... pluffff. Y casi dos horas y media para esto?

De todas formas ya digo que toda la primera parte es muy buena y merece la pena ser vista. De Niro y Hoffman están fantásticos en sus papeles respectivos de cura bueno y abogado borrachuzo, y Kevin Bacon haciendo de guardia malo malísimo también lo clava. El resto cumple sin más.

Tootsie, by Sydney Pollack

Pues no tengo más remedio que disentir de la mayoría de las críticas. Hace poco volví a ver "Tootsie", después de un montón de años, y bueno, el tiempo ha pasado por esta historia, y mucho. Está desfasada por completo. Suele pasar con el cine comprometido con algún tema de actualidad, que soporta muy malamente el paso del tiempo. Hoy en día Tootsie parece un documento gráfico feminista del año de la polca, algo así como una película histórica. Vayamos por partes:

1. Para empezar, hay mil papeles más en todos los campos para actores de mediana edad que para actrices. Un actor como Hoffman podría hincharse a trabajar en cualquier parte, pero una actriz como Tootsie (seamos sinceros, que no es ningún bellezón)... me gustaría verla haciendo castings. No se comería un rosco, y todos lo sabemos.

2. El papel de la mujer ha cambiado sustancialmente. El tufillo feminista de la película hoy está desfasé total. Ya, bueno, ya sé que si se pone una a leer los panfletos del Instituto de la Mujer parece que estamos no así, sino mucho peor. Pero luego sales y miras a tu alrededor y te mueves por el mundo, y sinceramente, hoy en día me parece mucho más complicado ser hombre que ser mujer, lo tienen bastante duro. Me refiero básicamente al mundo occidental, por supuesto, que es en el que nos movemos. Yo no me cambiaría de sexo ni loca.

3. A Jessica Lange (es decir, a su personaje) no hay por dónde pillarla. La tontez de esa muchacha sobrepasa todo lo imaginable. No se si existen tías tan pánfilas pero yo no las conozco, y sinceramente prefiero no conocerlas. Mi ya de por sí escasa fe en la humanidad sufriría muchísimo.

4. Ufff, momento maruja. Dustin Hoffman tiene unas pintas que... en fin, no recuerdo muy bien la moda femenina de aquellos años pero no me creo que tuviera nada que ver con eso. De todos los travestidos cinematográficos de la historia no recuerdo a ninguno más demodé y más impresentable estéticamente hablando. Jack Lemmon fue una chica estupenda y llevaba unos modelazos y un pelucón que te mueres. Incluso Robin Williams en su día nos regaló una señora Doubtfire bastante creíble como institutriz británica. Pero Tootsie... francamente es un esperpento. Un horror, en la pasarela Cibeles de la época se matarían de la risa.

En definitiva, hazte viejo y échate a dormir. De todas formas hay que reconocer que es divertida y se ve con gusto. Yo creo que un 6 es justo.