Descubriendo Nunca Jamás, by Marc Forster

Qué duda cabe de que hay situaciones vitales que, si bien pudieron darse en el pasado sin dar lugar a terribles sospechas, hoy en día serían sencillamente imposibles de concebir.

Imagina lo siguiente: tú eres una mujer separada o viuda y estás en el parque con tus cuatro hijos, cuando de repente uno de ellos desaparece de tu vista y lo encuentras a unos cuantos metros hablando con un señor. Ufffff, ya empezamos. Qué está haciendo un señor cuarentón desconocido hablando con tu hijo pequeño?

Pero bueno, pongamos que no te lo tomas a mal y que te acercas y entablas conversación con el señor, y a pesar de que tú eres una chica muy mona y agradable, este señor parece estar mucho más interesado en tus cuatro hijos que en ti. Uyyyyy, qué yuyu, un señor en edad de merecer que prácticamente te ignora e ignora tus encantos mientras les hace cucamonas mil a tus cuatro hijos. Y si encima tienes la cara y las hechuras de Kate Winslet no me digas que no es para mosquearse.

Y así toda la película. Johnny Depp interpreta a James Barrie, el escritor que inventó a Peter Pan, un tipo cuya obsesión por la infancia lo lleva a intimar con esta familia y a escribir su famosa obra inspirándose en estos chiquillos, con los que llega a tener una relación casi paterna pero bastante raruna. Y digo raruna porque a pesar de estar el hombre casado con una señora bastante mona, desde que conoce a los niños se pasa la vida en casa de ellos y prácticamente no aparece por la suya propia más que para dormir. Ni que decir tiene que no hace puto caso ni a su señora ni a la madre de los niños, vamos, que o estamos ante un personaje asexual por completo o ante una sexualidad pelín tortuosa. Y creo que estaremos de acuerdo en que para encontrar a un señor de 40 años completamente asexual hay que irse por lo menos por lo menos a la sede de la Conferencia Episcopal. Y ni por ésas.

En fin, creo que Marc Forster pretende hacer un canto al mundo de la fantasía y un homenaje a esos niños eternos que hemos dado en llamar peterpanes, pero le sale algo distinto; al final más parece un canto a fumarse unos canutos para salir to escopetao de la cruda realidad y volar alegremente a tu particular Nunca Jamás.

Johnny Depp haciendo una vez más de tipo fumao que lo flipa todo el rato, y Kate Winslet en un papel poco convincente de sacrificada madre de familia que no se sabe muy bien si se ha colgado del señor fumao y asexual o si simplemente quiere ella también endrogarse con lo mismo y pegarse su viajecito. El único que hace ahí un papel medio decente es Dustin Hoffman, que interpreta a un productor teatral serio y solvente gracias al cual el locuelo Barrie puede permitirse seguir comiendo todos los meses a pesar de sus viajes astrales al país ese raro al que vuelan constantemente los fumatas como él.

Eduardo Manostijeras, by Tim Burton

La verdad es que hay un montón de aspectos que me intrigan de "Eduardo Manostijeras". Ya me gustaría poder planteárselos directamente a Tim Burton o a Johnny Depp, pero como no los tengo a mano tendré que conformarme con preguntar por aquí.

Éste es el listado de dudas básicas que tengo, por si alguien tiene a bien contestarlas:

1. A Eduardo Manostijeras se le ve comer, lo que quiere decir que se alimenta de comida. Mi primera duda es si además de comer realiza digestiones normales, como las de las personas. Vamos, que si caga. Y si lo hace, cómo se limpia después?

2. Quién suministraba el alimento a Eduardo cuando vivía solo en el castillo? Hacía un pedido al Mercadona y se lo llevaban a domicilio? Porque nadie había visto nunca a este muchacho por el pueblo, lo que quiere decir que él a la compra personalmente no iba. Y quien dice alimento dice papel higiénico, por ejemplo.

3. Tiene pene Eduardo Manostijeras? Esto es importante porque si no lo tiene estamos hablando de una historia de amor destinada forzosamente al fracaso o, en el mejor de los casos, limitada a lo platónico, y esa muchacha iba a tener una vida muy aburrida. Bueno, y si tiene pene... cómo se echaría una paja?

4. Por qué cuando Eduardo rompe con sus tijeras el colchón de agua, éste no se vacía? Cuántos cortes hay que hacer en un colchón de agua para que haga plof y el agua se salga?

5. Sin duda el manejo de Eduardo con las tijeras es prodigioso y muy práctico tanto para podar, como para cortar el pelo como para partir lechuga y otras verduras, pero cómo se las apaña, por ejemplo, para una actividad tan común como hurgarse la nariz?

6. Por qué cuando Eduardo esculpe hielo sale nieve del hielo? Qué clase de fenómeno físico o químico convierte el hielo en nieve?

7. Por qué cuando Eduardo come guisantes intenta sujetarlos haciendo equilibrismos con las tijeras en lugar de pincharlos, como haría cualquiera que estuviera en posesión de un artilugio semejante?

8. Con la cantidad de cortes que tiene Eduardo por la cara no debería haberle llevado la representante de Avon a un centro de salud a ponerle la inyección del tétanos antes de empezar a untarle potingajos en la cara? Qué es antes, la salud o la estética? Y otra cosa, cómo es que no se ha saltado ningún ojo?

En fin, ahora mismo no se me ocurren más dudas pero estoy segura de que si me pongo a pensar con detenimiento saldrían un montón más.

Naturalmente estoy abierta a todo tipo de respuestas y/o suposiciones pero hay tantos cabos sueltos en esta historia que dudo mucho que alguien me pueda resolver estos enigmas. O al menos es un gran reto. Ahí lo dejo.