Eduardo Manostijeras, by Tim Burton

La verdad es que hay un montón de aspectos que me intrigan de "Eduardo Manostijeras". Ya me gustaría poder planteárselos directamente a Tim Burton o a Johnny Depp, pero como no los tengo a mano tendré que conformarme con preguntar por aquí.

Éste es el listado de dudas básicas que tengo, por si alguien tiene a bien contestarlas:

1. A Eduardo Manostijeras se le ve comer, lo que quiere decir que se alimenta de comida. Mi primera duda es si además de comer realiza digestiones normales, como las de las personas. Vamos, que si caga. Y si lo hace, cómo se limpia después?

2. Quién suministraba el alimento a Eduardo cuando vivía solo en el castillo? Hacía un pedido al Mercadona y se lo llevaban a domicilio? Porque nadie había visto nunca a este muchacho por el pueblo, lo que quiere decir que él a la compra personalmente no iba. Y quien dice alimento dice papel higiénico, por ejemplo.

3. Tiene pene Eduardo Manostijeras? Esto es importante porque si no lo tiene estamos hablando de una historia de amor destinada forzosamente al fracaso o, en el mejor de los casos, limitada a lo platónico, y esa muchacha iba a tener una vida muy aburrida. Bueno, y si tiene pene... cómo se echaría una paja?

4. Por qué cuando Eduardo rompe con sus tijeras el colchón de agua, éste no se vacía? Cuántos cortes hay que hacer en un colchón de agua para que haga plof y el agua se salga?

5. Sin duda el manejo de Eduardo con las tijeras es prodigioso y muy práctico tanto para podar, como para cortar el pelo como para partir lechuga y otras verduras, pero cómo se las apaña, por ejemplo, para una actividad tan común como hurgarse la nariz?

6. Por qué cuando Eduardo esculpe hielo sale nieve del hielo? Qué clase de fenómeno físico o químico convierte el hielo en nieve?

7. Por qué cuando Eduardo come guisantes intenta sujetarlos haciendo equilibrismos con las tijeras en lugar de pincharlos, como haría cualquiera que estuviera en posesión de un artilugio semejante?

8. Con la cantidad de cortes que tiene Eduardo por la cara no debería haberle llevado la representante de Avon a un centro de salud a ponerle la inyección del tétanos antes de empezar a untarle potingajos en la cara? Qué es antes, la salud o la estética? Y otra cosa, cómo es que no se ha saltado ningún ojo?

En fin, ahora mismo no se me ocurren más dudas pero estoy segura de que si me pongo a pensar con detenimiento saldrían un montón más.

Naturalmente estoy abierta a todo tipo de respuestas y/o suposiciones pero hay tantos cabos sueltos en esta historia que dudo mucho que alguien me pueda resolver estos enigmas. O al menos es un gran reto. Ahí lo dejo.

Big Fish, by Tim Burton

En realidad Big fish no es más que un popurrí bastante burdo de cuentos populares.

Tim Burton, el inefable director de imaginación prodigiosa, en esta ocasión se limita a coger un poquito de aquí y otro poquito de allá para crear este nuevo engendro de su peculiar filmografía. Burton junta:

1. El mundo onírico de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.

2. Un héroe protagonista inconsciente y arrojado, mismamente JUAN SIN MIEDO.

3. Una casa en el bosque con su bruja, como LA CASITA DE CHOCOLATE.

4. Una historia de amor al más puro estilo ñoño de LA BELLA Y LA BESTIA.

5. Unos secundarios deformes, como BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS.

6. Un misterioso personaje femenino que nada en pelotas, como LA SIRENITA.

Pero vamos, que por mucho cuento del que tire le sale un bodrio como la copa un pino.

Por no hablar de las ganas que entran de hostiar a Ewan McGregor. Lavirrrgen!!

Bitelchús, by Tim Burton

Otra vez me la ha vuelto a colar Tim Burton! Vamos a ver, si no me gustan las pelis góticas ni las fantásticas... qué coño hacía yo viendo esta "obra de culto" de los góticos y los fanties? No aprenderé jamás.

Joder, es que nunca pierdo la esperanza de que este "genio" del celuloide me llegue al alma. Lo intento una y otra vez... pero nada. Grandes estrellas quieren trabajar con él, se pegan tortas por un pequeño papel en sus películas, se mueren por ver su número en la pantalla del móvil... y yo aquí, esperando inútilmente que me llegue ese halo de sensibilidad freak que algún día me hará apreciar ese arte sobrenatural que tantos adeptos ha conseguido. Todo en vano.

Tim Burton lleva toda la vida planificando "Alicia en el país de las maravillas".  Johnny Deep y Helena Bonham Carter, sus actores fetiche, deben saberlo con propiedad porque han trabajado con él en todas sus películas de los últimos 8 años; y todas son la misma. Repite una y otra vez motivos, imágenes, fantasías, decorados y hasta caras. Por supuesto, tiene sus fanáticos, que matarían por él, pero si no eres uno de ellos esto no es fumable.

Prometido, palabrita del niño jesús, no habrá en mi vida más Tim Burton. No repetiré, no lo volveré a intentar, me rindo. A Dior pongo por testigo, Tim Burton, de que nunca volveré a criticarte.

Mars Attacks!, by Tim Burton

El panorama cinematográfico de la noche se mostraba desolador; ni una sola de las películas a elegir pasaba del 6 en Filmaffinity, salvo una: "Escrito bajo el sol", de John Ford. Leo un par de críticas y paso: John Wayne, patrioterismo a tope...Puaggggg! Mira, qué necesidad tengo yo de eso? Total, que me decido por "Mars Attacks!", que parece que hay cachondeo, que está catalogada como sátira política (mola) y desde luego el reparto es estelar: Nicholson, Glenn Close, Annette Bening, Pierce Brosnan, Danny DeVito, Martin Short, Natalie Portman, Rod Steiger... Coññño, aunque sólo sea por verle el careto a algunas de mis estrellas favoritas, esto hay que verlo. Vamos allá.

Nooooooo, craso error. En qué me equivoqué esta vez? Elemental, aunque no supiera verlo a tiempo: si no te gustan las películas de marcianos, si de hecho no ves nunca películas de marcianos, si incluso odias las películas de marcianos... QUÉ COÑO HACES VIENDO UNA PUTA PELÍCULA DE MARCIANOS?????????

Ah, bueno, que era una parodia! Y qué? No deja de ser otra asquerosa película de marcianos. Tan aburrida, soporífera, espantosamente ruidosa y pesada como todas sus congéneres, si no más, porque encima pretende ser graciosa y hacer reir y tú te has puesto a verla por eso, y te has comido una mierda, lo que la convierte en mil veces más vomitiva aún que todas sus hermanas. Y volvemos a la pregunta del millón: QUÉ COÑO HACÍA YO VIENDO ESTA PUTA PELÍCULA DE MARCIANOS??????