Coacción a un jurado (The juror), by Brian Gibson

Demi Moore interpreta al miembro de un jurado (miembro en el sentido de miembra, no de miembro eréctil) que es coaccionado para… no te lo pierdas, convencer al resto de los miembros de la inocencia del acusado, un mafioso culpable que es de manual de la culpabilidad. A lo “Doce hombres sin piedad”, pero con diálogos como el siguiente:

Juez: Señora, conoce usted al hombre sentado en el banquillo?

Jurado Demi Moore: No, señoría, no lo he visto en mi vida.

Juez: Quiere decir que no lo ha visto nunca ni en la prensa ni en la televisión ni ha oído hablar de él ni nada?

Demi Moore: No, señoría, no tengo tiempo de leer la prensa ni de ver la tele. Mire usted, yo soy escultora, sabe, y me paso el día haciendo esculturas y yendo de aquí para allá. Luego tengo un hijo de catorce años, adolescente, muy buen chaval pero claro, los chicos ya se sabe…ya se imaginará usted que… (dos horas después)… y por eso no tengo tiempo de leer la prensa ni de ver la tele ni conozco a este señor. Pero mi hijo sí que lo conoce porque un día vino del cole y me dijo… blablabla (dos horas después), así que usted comprenderá que…

Juez: Vale vale, señora, la creo. Pero sabe usted que si tiene dificultades para atender a su hijo puede ser relevada de ser jurado en este caso.

Demi Moore: No, por diossss, señoría. Ya buscaré con quién colocar a mi hijo. Yo quiero ser jurado, me hace muchísima ilusión.

Juez: Pues nada, no se hable más. El siguiente, uffffff.

Como podréis comprender después de este demencial diálogo entre el juez y la jurado, el espectador casi espera, incluso desea, que a Demi Moore le pasen todo tipo de calamidades. Por petarda, por pesada, por plasta, por gilipollas, por una cuestión de mera justicia divina. Y porque en todo momento tiene la misma expresión idiotizada y lloriqueante que en “Ghost”, y eso merece una pena dolorosa y ejemplar.

Lo mejor es Alec Baldwin, que es un malo que mola. Mola porque es guapo, sí, pero también porque frente a la incapacidad de Moore de hacer mínimamente creíble su infame papel, él le echa al suyo arrojo, verosimilitud y hasta un puntito morboso que oye, entre tanta insulsez, se agradece.

Brian Gibson es un director de trayectoria bastante mediocre por lo que tampoco puede extrañar demasiado que haya rodado esta mamarrachada. Pero vamos, si los diálogos son por el estilo del que he reproducido aquí ya si os cuento la traca final en un pueblucho guatemalteco os da un telele. Mejor lo veis vosotros mismos y flipáis en vivo y en directo.

A Roma con amor, by Woody Allen

Si en algo es especialista nuestro inefable Woody es en la creación de caracteres inolvidables. De hecho incluso alguna de sus películas ha pasado a la historia por el nombre de su protagonista, y no me hagáis decir cuál, que seguro que lo sabéis. Pues bien, en esta ocasión mi director favorito se ha esmerado en crear una serie de personajes esperpénticos que son, con diferencia, lo mejor de la película. Paso a hacer un breve catálogo de los más emblemáticos :

El europijo. Es el yerno con el que sueña cualquier neoyorkino con pretensiones de grandeza intelectual: "No quieres que nuestra pequeña se case con un europijo"? Se le reconoce por la gomina y por su discurso europeísta, antiamericano y neoprogre. Probablemente es el yerno con el que sueña el propio Allen.

El creativo de performances. El tipico productor que se dedica a financiar ruinosos espectáculos de vanguardia. Nuestro performer es amante de la ópera y en su curriculum hay genialidades como un Rigoletto con los personajes vestidos de ratas o una Tosca dentro de una cabina telefónica. Podéis haceros una vaga idea.

El alterego de Woody. Aquí es un arquitecto que encuentra supersexis a las tías neuróticas, complicadas, frágiles... Es muy fácil de reconocer porque babea constantemente cuando las tías sueltan chorradas y actúan como epilépticas o catalépticas. Muy ingeniosa y muy alleniana la bifurcación de este personaje, de joven y de mayor, e impagable la presencia de Alec Baldwin como el Allen mayor y sabio que hace de Pepito Grillo del Allen joven e inexperto.

El enterrador que canta ópera bajo la ducha. Este personaje sin agua es un vulgar enterrador pero en cuanto empieza a enjabonarse canta como los ángeles y te borda el Nessum dorma. La única forma de hacer negocio con él es sacarlo al escenario siempre bajo un chorro de agua y con una esponja en la mano. Es fácil reconocerse en él, quién no ha cantado alguna vez bajo la ducha "La donna e mobile"

La actriz que se sabe un verso de cada poeta para impresionar a los jóvenes impresionables. No sé, pero este personaje me recuerda a alguien. A ver, una adivinanza: actriz frágil, neurótica, con tendencia a la catalepsia. Voy a más: rubia, con ricitos, siempre hace papeles de tontorrona ingenua que no se entera de casi nada. En definitiva, el tipo de mujer de la que se enamora locamente nuestro genial director, a la que convierte en musa indiscutible y con la que luego termina como el culo. Veeeenga, es muy fácil.

El señor que se hace famoso de repente. Éste sale un día a la calle y los medios le empiezan a acosar sin motivo ninguno. Es un personaje típicamente buñuelista, como aquéllos de "El ángel exterminador" que no podían salir de la habitación. La celebridad súbita.  Lo mejor, las preguntas de la prensa: "Qué ha comido usted hoy", "Cómo le gustan las tostadas", "A qué hora se afeitó", "Qué prefiere, carne o pescado".

La prostituta zafia y vulgar que milagrosamente tiene una legión de clientes millonarios.  Es el único personaje que sobra en la historia, que no aporta nada y que ni siquiera resulta gracioso. Y si ya os digo que la interpreta nuestra querida Pe con su habitual "naturalidad"... supongo que no hará falta que diga más nada.

Para terminar, la mejor frase de la película, en mi opinión. Se la dice Alec Baldwin (recordemos, el alter ego viejo y sabio de Allen) al joven arquitecto que un día fue: "ufff, por poco; si te descuidas terminas adoptando a un montón de niños birmanos". Hijoputa, cómo se sabe reir de sí mismo. Muy probablemente ésta sea la más autobiográfica de todas sus películas; de hecho hay por ahí una actriz rubia, multimadre adoptiva y especializada en papeles de ingenua que no debe estar demasiado contenta.

Pearl Harbor, by Michael Bay

Decidí ver esta película atraída por la cantidad exagerada de críticas negativas que había leído. Como aficionada a llevar la contraria por sistema a las amplias mayorías, había decidido esforzarme un poco en encontrarle las pocas virtudes que pudiera tener para blandirlas con orgullo y echar por tierra uno por uno los argumentos de sus detractores.

Provista de libreta y boli bic (sí, a la antigua usanza, qué pasa???) me senté a verla dispuesta a apuntar todo aquello que pudiera servirme para hacer una crítica demoledora de las críticas demoledoras, y así rizar el rizo de mi actividad crítica salvando de la quema al denostadísimo Michael Bay.

Imposible; aquí tengo la hoja blanca y limpia como la patena. No pude, no fui capaz de apuntar una sola palabra. Una vergüenza ajena, un bochorno… que incluso llegué a pensar que me había llegado la menopausia. "Ea, ya está aquí", me dije.

3 horas dura además el bicho. 3 horas de interpretaciones bochornosas (Ben Affleck más carapalo que nunca; hasta el mismísimo Alec Baldwin está para inflarlo a tomatazos), de diálogos aún más bochornosos (me niego a transcribir alguno, me daría demasiada vergüenza) y de espanto cinematográfico sin igual.

Por supuesto yo no vi las 3 horas; soporté una y no más, Santo Tomás. Esperé en vano a ver si por fin llegaban los japos y se cargaban en masa a toda esa panda de repugnantes babosas rebosantes de gelatina pero en vista de que seguían soltando con profusión sus pegajosas babas y a mí ya la náusea me acechaba con violencia… ataqué con desespero el mando y me pasé a Intereconomía. Dios mío, qué alivio!!!!!!!