Sombras del tiempo, by Florian Gallenberger

Historia para aburrir hasta a las cabras:

1. Ravi conoce a Masha y se enamoran. Qué guay.

2. Ravi y Masha tienen que separarse. Adiós, bye bye.

3. Masha y Ravi quedan en volver a verse en el templo de Shiva.

4. Masha y Ravi años después van al templo de Shiva.

5. El templo de Shiva está empetao de peña, un horror.

6. Masha ve a Ravi pero Ravi no ve a Masha, vaya por Shiva.

7. Que no cunda el pánico: Ravi y Masha vuelven a verse años después.

8. Alto ahí, que nadie se emocione: Ravi y Masha vuelven a separarse.

9. No pasa nada: Ravi y Masha vuelven a verse pocos años después.

10. Pero claro, Ravi y Masha vuelven a separarse por tercera vez.

11. No problem: Ravi y Masha volverán a encontrarse.

12. Masha está hecha una pasa, Ravi un poco menos arrugado.

13. Y como era de esperar, Ravi y Masha... a que no lo adivinas?

Pedazo de bucle. Gallenberger, tío, no eres pesao, eres lo siguiente.

Argo, by Ben Affleck

Argo me dice que Affleck se cree el puto amo.

Argo me dice que se gusta y que se encanta.

Argo me dice que ante el espejo la pija se le levanta.


Argo me dice que Affleck es un gran cuentista.

Argo me dice que esta historia no fue así.

Argo me dice que nos la ha metido floja... hasta aquí


Argo me dice que Affleck es un gran patriota.

Argo me dice que es un orgulloso americano.

Argo me dice que con "Barras y estrellas" se le hace agüilla el ano.

Una pistola en cada mano, by Cesc Gay

CANDELA PEÑA. La gordita de la oficina. “Uyssss, he perdido un montón de kilos; y ahora todos quieren ligar conmigo. Chupiguay”. Un papel de mierda pero... le cayó un incomprensible Goya. Qué cosas, tú.

RICARDO DARÍN. El cornudo comprensivo. “Mira, mi mujer me pone los cuernos y yo lo sé desde hace meses pero soy un tipo comprensivo, la quiero, y si ella necesita un respiro pues oye, lo acepto”. Ricardo el entrañable.

LUIS TOSAR. El amante. “Pues, sí, yo soy el amante de tu mujer. Qué quieres, yo me he dejado llevar por mi cuerpo, y me he comportado como un ser humano. Lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo”. Jardín prohibido.

JAVIER CÁMARA. El ex-marido arrepentido. “Hola nena, qué guapa estás. Oye, no sé cómo decirte esto, pero... que quiero volver, que cuando te dejé por la enfermera aquella, te acuerdas, no? Pues que fue un error”. Morro total.

LEONARDO SBARAGLIA. El triunfador deprimido. “Chaval, cómo te ha ido la vida. A mí no me va mal: estoy felizmente casado, tengo dos hijos, éxito en el trabajo... pero voy a Ikea y me da agorafobia. Fíjate”. Gilipollas!

EDUARD FERNÁNDEZ. El fracasado feliz. “Pues oye, yo genial. Me han echado del trabajo, mi mujer me ha dejado y se ha quedado con la casa y ahora vivo con mi madre… Pero bien, contento, no me quejo.” Ufffff, un friki.

LEONOR WATLING. La mujer del amigo. “Hola, qué tal, sube al coche, te llevo. Como eres el mejor amigo de mi marido conocerás nuestra vida íntima. Ah, que no? Pues te la cuento yo”. Watling muy forzada y la situación absurda.

ALBERTO SAN JUAN. El amigo. “Pues chica, no tenía ni idea de que tu marido tuviera esos problemas. Que de qué hablamos cuando nos juntamos. Pues de cosas importantes.” Vale, Cesc, lo hemos pillado: tíos = tontos.

EDUARDO NORIEGA. El ligón del curro. “Hola, guapa, soy tu compañero, el de la mesa de enfrente. Soy muy tímido y por eso no te he hablado nunca. Por eso y porque antes estabas gorda y ahora estás buena”. Quién da más.

CAYETANA GUILLÉN CUERVO. La mujer del otro amigo. “Ah, vaya, qué casualidad. Como eres el mejor amigo de mi marido conocerás nuestra vida íntima. Ah, que no? Pues te la cuento yo”. Qué grima da esta chica.

CESC GAY. Una enorme decepción. Después de la exquisitez, la hondura y la elegancia de “En la ciudad” no me esperaba esto. Guión flojo, situaciones absurdas y personajes vacuos. Cesc, vuelve a tu ser primigenio, por favor.

Vértigo, by Alfred Hitchcock

ACTO I (1 hora)

- James Stewart sigue a Kim Novak. Ella entra en una tienda de flores.

- James Stewart sigue a Kim Novak. Ella entra en un hotel.

- James Stewart sigue a Kim Novak. Ella entra en un cementerio.

- James Stewart sigue a Kim Novak. Ella entra en un coche.

- James Stewart sigue a Kim Novak. Ella se tira al agua.

ACTO II (1 hora)

- James Stewart va con Kim Novak de tiendas y le compra un traje.

- James Stewart va con Kim Novak de tiendas y le compra unos zapatos.

- James Stewart va con Kim Novak a la pelu para que se tiña de rubio.

- James Stewart va con Kim Novak a una esteticista para que la maquille.

- James Stewart va con Kim Novak a una iglesia, suben a la torre y...

ACTO III (5 minutos)

- Hitchcock se descojona vivo. Se ha quedado con todo el personal. Juassss!

Tienes un e-mail, by Nora Ephron

Estimada señora Nora Ephron:

Le envío este email para explicarle por qué su película es un truño.

Le daré 7 razones contundentes:.

1. Porque el email es una antigualla. Ahora nos enamoramos por guasap.

2. Porque Meg Ryan es aún más antigualla que el email, si es posible.

3. Porque aparte de antiguallas, esos emails son rancios y vomitivos.

4. Porque aparte de rancios y vomitivos, se repiten más que el ajo.

5. Porque Tom Hanks hace el papel más plasta de su vida.

6. Porque no hay páncreas capaz de metabolizar tanta glucosa.

7. Porque su película le encanta a casi todos los capullos que conozco.

Suya, Inma Ruiz de Julián.

Million Dollar Babay, by Clint Eastwood

Mensajes Eastwood en "Million Dollar Baby":

- Si te esfuerzas por conseguir tus sueños los conseguirás, pero...

- Una vez conseguidos la vida te dará un palazo de muerte.

- Tus contrincantes siempre serán tramposos y muuuuy mala gente.

- Y además feos, porque todos los malos son feos.

- La sangre es bella. Y en primeros planos más.

- Si estás jodido tu jodida familia vendrá a joderte aún más.

- Si todo va mal ni se te ocurra quejarte, seguro que irá a peor.

Se salvan Hilary Swank y Morgan Freeman; lo demás... BA-SU-RA.

Mystic River, by Clint Eastwood

Ésta es una película de casualidades casi imposibles y de coincidencias cogidas por los pelos. Hay dos tragedias, una violación y un asesinato, pero lo que las une es tan peregrino que Eastwood le tiene que pegar unas cuantas patadas al guión para que medio le cuadre.

Es cierto que el principio es muy potente, pero poco a poco la trama se va embrollando sin sentido hasta llegar a un final simple y llanamente impresentable, cuando no directamente insultante porque se basa en aceptar la total estulticia del espectador.

El desenlace es fullero a más no poder; de repente resulta que el quid de la cuestión estaba en un personaje secundario que pasaba por allí y al que apenas se le ve el pelo. Pero esto qué coño es, una tomadura de pelo, un vacile de Harry el Sucio o qué.

Para mí lo único salvable es la interpretación de Tim Robbins, magnífico en su papel de hombre machacado por un trauma. En cambio Sean Penn está tan sobreactuado como malhechor de medio pelo en busca de venganza que parece todo el rato al borde del telele.

Clint Eastwood nos deja claro un mensaje: la vida es una puta mierda, a los buenos al final siempre les terminan dando por culo y los malos se suelen ir de rositas. Bueno, vale, Clint, eso ya lo sabía. Alguna otra obviedad que quieras contarme?