La dama de hierro, by Phyllida Lloyd

A estas alturas está claro que Meryl Streep puede con todo. Si alguien podía interpretar a Margaret Thatcher pareciendo un calco de la Dama de Hierro ésa era ella. Supongo que algún día alguien hará un biopic de Angela Merkel, y a que no adivináis quién la interpretará? Exacto, ella.

Yo a este filme le hubiera puesto otro título: “Misión imposible: beatificar a Thatcher”. Porque realmente la absurda y patética pretensión de Lloyd es ésa, mostrarnos a una dulce ancianita que habla constantemente con su difunto esposo en modo fantasma guasón, y que va recordando su vida como si no hubiera hecho otra cosa durante ella que luchar arduamente contra el mal y hacer el bien.

Y qué nos cuenta doña Maggie? Pues que era hija de un honrado y modesto comerciante conservador, que se hizo a sí misma como animal político teniendo que luchar contra los prejuicios por su sexo y procedencia social y que tenía un marido muy simpático, divertido, complaciente y sacrificado. Vamos, nada que ver con la bruja que se cargó en los años 80 cualquier atisbo de justicia social que pudiera haber en el reino Unido y que dio rienda suelta a las políticas ultraliberales que nos han traído hasta aquí.

En definitiva, su filosofía vital era: cada uno es responsable de lo que es y de lo que tiene, y por tanto que cada cual se busque la vida y no espere que le saquemos las castañas del fuego. Vamos, como dijo el otro, que o te aclimatas o te aclimueres. Y eso es lo que hay. Encantadora, verdad?

El portero, by Gonzalo Suárez

Voy a hacer algo mejor que criticar esta película claramente minusvalorada e inexplicablemente desconocida para el gran público.

Voy a darte 6 razones por las que no deberías perdértela:

1. Es un maravilloso ejemplo de reconversión laboral que debería imitar mucha gente en estos tiempos de crisis: ex-portero del Real Madrid que para sobrevivir va de pueblo en pueblo parando penaltis a precio de costo. Pa que luego digan que no hay alternativas laborales. Iker, ponte las pilas, macho.

2. Es la primera película que veo en la que la única escena de sexo es un cunnilingus. Bravo por el guionista! Por fin alguien que se entera de algo!

3. Maribel Verdú no enseña las tetas en ningún momento!!!!!! Increíble pero cierto. Lo prometo.

4. Asturias: sus playas, sus montañas, sus pueblitos, su sidrina, el orbayu... Ayyyyyy, qué bonito!

5. En lugar de las cutreanimadoras habituales, aquí tenemos auténticas abuelas de "Litoral" animando al equipo local. No hay color.

6.  Una frase del cura del pueblo: "Dios sólo mata a quien se lo merece; los demás morimos de muerte natural". Qué cierto, padre!

Carmina o revienta, by Paco León

Paco, hijodelagranputa, pero qué májecho, cabronasssso? Que yo te quería de votá un dié pero ques que no puedo! Que me pongo con lo niño a vé tu peli y lo niño descojonao, sobre to, clarostá, cuando lo de la cagá. Jajajaja, jijiji, lo tío se iban a partí er pecho, mecagoentuhmuerrrrrto, so mamón!

Yo intentando darles una educasión y ahora ven en una peli, que encima le dan un premio en un festivá, a una tía cagándose. La Carmina  "Ay que me cagao!", y la niña "Ay mamá qué guarra, que me tiro por la ventana!". Asín cómo vi a educá yo a esto sarvaje?

Lo que pasa es que verá, mamonasssso, que yo er caná sú me lo tengo más que visto, no porque a mí me mole, que no me mola, sino porque le mola a mi agüela y cuando voy a su casa a verla siempre me tiene o al Imedio o la copla y a un montón de tías y de niños iguá de grasiosos que tu madre pero er doble o er triple. Y yo a los niños andaluse repelente con asento sagerao que cuentan chistes no los soporto, que es que los veo y digo: "lamadrequeteparió, niñodemierda, lo jartita que tiene que está la hijaputa de tu madre de oirte to er día contá pegos"

Y por eso, Paquito de mi arma y de mi corasón, a mí tu peli no me camela ni una mijilla. Porque toy hasta er coño de las Carminas, de los viejos salíos der juanimedio, de los niños graciosillos, de las forklóricas de la copla, a cuar más tonta y más anarfabeta, y de su puta madre.

Porque si querías hasé argo diferente que no se vea tos los días enchufando er caná sú ya te podías habé enrollao y hasé otra cosita, macho. Que da iguá porque de tos manera en to España a lo andaluse nos tienen de sunormale profundo y ya stamo acostumbrao, pero que jode, chavá, que jode.

Eso sí, yo te juro a ti que como arguna ve tenga una cabra, ésa se llama Marifé. Palabrita.

La habitación de Fermat, by Luis Piedrahita y Rodrigo Sopeña

Tenemos dos sectas; en una se practica la sodomía y en la otra el BDSM. En una de ellas hay el doble de miembros que el triple de piernas que la raiz cuadrada de ojos de un sapo bizco.  Cuántos culos hay? 4 minutos para resolverlo.

En un hospital hay 5 enfermeras por cada 2 médicos y 28 pacientes. Si se les mueren 2 pacientes cada 20 días... cuántos minutos tardará el PP en poner una denuncia por prácticas eutanásicas? 2 minutos.

Un matemático tarda 15 días en resolver el enigma del siglo. Si el siglo tiene 100 años y cada año tiene 365 días menos 20 minutos... Cada cuántos segundos se rasca la nariz el matemático? 10 minutos.

Un tren va a 350 kms por hora hacia Villanueva del Pedroche y a la misma vez un taxi sale de Castillo de Loubotin hacia Peñarroja de Todos los Santos, a 25 metros por segundo. Dónde se encuentran, a qué hora y cuántos pasajeros hacen trasbordo? 2 minutos.

Un peluquero corta 2'7 centímetros más de lo que le piden sus clientas, mientras el peluquero de la acera de enfrente corta 4 mm. menos de la medida del flequillo de la clienta multiplicado por 8. Si un día vas al primer peluquero y al siguiente al segundo... por qué segmento de la espalda te llegará el pelo al cabo de 5 meses? 8 minutos.

Un imbécil convoca a 4 frikis de la numerología a una reunión, les pone 20 enigmas por hora y les reduce las paredes de la habitación 3'6 centímetros cada vez que uno de ellos diga una gilipollez... Cuánto tardarían en exprimir este guión en "Los misterios de Laura"? Medio minuto.

Lluís Homar y Federico Luppi van andando por la calle y se les aparece la Virgen  del Perpetuo Socorro ofreciéndoles cuatro mil millones de euros por hacer el canelo durante 90 minutos y sin que se entere mucha gente porque es en una peli española... Cuánto tardan en decir que sí y en qué invierten el 5'8% del montante contante y sonante? 2'8 horas.

Una cinéfila se pone a ver una película de intriga matemática a las 22'05. A las 22'10 cena, a las 22'45 va al baño y tarda 2 minutos, a las 22'56 se da cuenta de que su perro Manolo no tiene agua y le echa 40 mililitros en su cuenco; a las 23'10 se rasca la nariz; a las 23'15 se vuelve a rascar la nariz y una teta que le pica; a las 23'20 vuelve a mear y el perro ladra; a las 23'40 la película termina... Cuál sería la pregunta enigmática más gilipollas que se os ocurre? Sin límite de tiempo, tenéis toda la vida para contestarla.

Melancolía, by Lars von Trier

Ya sé que poner verde a Lars von Trier queda como muy in y mola un montón, y prometo que era mi intención cuando empecé a ver esta película, pero con las mismas me la he tenido que envainar, hacer de tripas corazón y escribir esta elogiosa crítica. Porque para mi sorpresa y disgusto, resulta que me ha gustado muchísimo y que me parece una gran película.

La cinta consta de dos partes, a las que da título el nombre de cada una de las dos hermanas protagonistas: Justine y Claire. O lo que es lo mismo, Kirsten Dunst y Charlotte Gainsbourg.

JUSTINE. Justine es rubia, preciosa, tiene un novio que la adora y un trabajo importante. Lo tiene todo para ser feliz, pero además tiene una mente bipolar y destructiva que le impide disfrutar de todo lo demás. La acción transcurre el día de su boda, la boda de los sueños de toda doncella kitsch: banquete en un fantástico castillo, danzas nupciales, globitos luminosos al aire… En fin, podría haber sido una ceremonia normal, con la horterez hiperglucémica propia de este tipo de eventos, pero los ataques de Justine la convierten en una celebración bastante peculiar.


CLAIRE. Para mí la parte verdaderamente sublime de la película. Si la original boda de Justine era una historia interesante y enigmática, aquí llegamos a un nivel narrativo altamente subyugante y magnético. Un planeta de sugestiva denominación, Melancolía, se acerca a la tierra con alto riesgo de colisionar. El marido de Claire, interpretado con su buen hacer habitual por Kiefer Sutherland, estudia obsesivamente el fenómeno, mientras su mujer, la siempre fascinante Charlotte Gainsbourg, se muestra totalmente aterrorizada. El miedo de Claire la paraliza a ella pero el espectador se siente atrapado en sus miradas de terror e incomprensión. Las imágenes son impactantes y destacan constantemente la inmensidad del universo frente a la pequeñez de las personas que lo observan. Simplemente por disfrutar de la elegancia visual del filme merece la pena, pero ya cuando llega el final, ahí hay que quitarse el sombrero… Y hasta aquí puedo contar.

Kirsten Dunst hace un buen trabajo, no se le puede negar, pero al lado de Gainsbourg queda totalmente deslucida. Esta mujer tiene una mirada y una expresión facial, una intensidad dramática, que abducen a la cámara. Los primeros planos de Claire, mirando a su hijo, a su hermana, al cielo... parece que te metes en ella y eres tú quien siente sus emociones y su miedo. Una actriz fascinante y única.

Y sí, Lars me ha convencido. Me ha seducido, me ha subyugado, me ha hecho disfrutar con la belleza visual de su obra y con la historia que me cuenta, pero sobre todo, me ha dejado kao con ese final mágico, brutal, aterrador, definitivo. Una gran película, de las que sin duda cuesta olvidar.

Casino, by Martin Scorsese

CASI-NO llego al final. Vamos, que no llegué; media hora antes caí como una marmota. Zzzzzzzz!

Scorsese básicamente tiene dos problemas:

1. Todas sus películas parecen la misma. Estás viendo una y te dices: “de qué me suena a mí esto?” No le dés más vueltas: te suena de alguna otra película de él mismo.

2. Es un tío con una preocupante propensión al rollo. Y como nadie lo para, él sigue y sigue y sigue y sigue, como el conejito de Duracell. Lo que podía haber sido una interesante visión sobre el mundo del juego termina convirtiéndose en un interminaaaaaaable coñazo de casi tres horas.

Tres horas soporíferas de maquinitas tragaperras, de fichas en las ruletas, de infumables monólogos en off de Robert de Niro y Joe Pesci que narran una historia para no dormir sobre mafiosos, gangsters, crímenes, ludópatas, politicuchos, maletines llenos de dinero que vienen y que van, y amores imposibles.

Y tres horas de ver emborracharse una y otra vez a Sharon Stone haciendo todo tipo de aspavientos etílicos por los que inexplicablemente le dieron aquel año el Globo de Oro a la mejor actriz y la nominaron para el Oscar. Uff, CASIqueNO.

Doce del patíbulo, by Robert Aldrich

Por qué para una misión bélica importantísima, en lugar de mandar expertos soldados profesionales, un general decidiría montar un comando de presidiarios de alto standing delictivo, algunos de ellos bastante taradetes, con el fin de adiestrarlos y convertirlos en auténticos hombrecitos de pro? Es que en mitad de una guerra mundial los altos mandos no tienen nada mejor que hacer que ponerse a jugar a los reality shows?

Y por qué esos presidiarios, en lugar de aliarse e idear un plan de fuga para escapar a una muerte bastante probable, deciden ser buenos y cumplir la misión que les han encomendado?

Al principio de la película un oficial le dice al Mayor encargado de los 12: "en cualquier momento uno de ellos le matará". Bueno, es lógico, es lo que haría cualquiera, teniendo en cuenta que la mitad están condenados a muerte y la otra mitad a cadena perpetua, y que les ofrecen una oportunidad única para escapar y ser libres. Y lo cierto es que a lo largo de la película no se nos da ninguna razón medianamente convincente para no hacerlo.

En definitiva, que 12 criminales de alta peligrosidad son más maleables que un grupo de niños de parvulario. Vamos, tan tan maleables que prefieren arriesgar sus vidas en una misión en defensa del país que los ha condenado a muerte a salir corriendo y escapar. Bueno, pues este argumento absurdo ha conseguido convertirse en un clásico de prestigio universal.

En fin, a esta rocambolesca historia la salva el inigualable elenco de actores que trabajan en ella. De todos ellos yo destacaría a Lee Marvin, que hace de jefe pero que además se come la pantalla con su potente presencia, muy por encima de todos los demás. Y de los 12 patibularios me quedo con el siempre inquietante Charles Bronson y con un John Cassavetes cuyo intenso atractivo personal dota a su personaje de un fuerte magnetismo casi animal.

En definitiva, otro clásico a la basura. Ya sé que esta crítica levantará ampollas entre sus numerosísimos fans, pero es lo que hay. Una tontería es una tontería, la firme un tal Aldrich o la firme Pepito López.  Y al que le duela esta cruel verdad que se tome un nolotil y se acueste.