Apasionante la vida de Kinsey y apasionante esta película sobre él y su obra.
Tiene que ser apasionante alguien que hace este tipo de preguntas a la gente:
1. Cuándo se masturbó por primera vez?
2. Con qué frecuencia se masturbaba en su adolescencia?
3. Qué clase de fantasías usaba para sus masturbaciones?
4. Ha fantaseado con mantener relaciones con personas de su mismo sexo?
5. Ha tenido alguna vez relaciones con personas de su mismo sexo?
6. Ha tenido alguna vez relaciones extramatrimoniales? Cuántas?
7. Ha participado alguna vez en encuentros sexuales múltiples?
8. Cuántos orgasmos ha llegado a tener en una sola sesión de sexo?
9. Cuántas veces ha fingido un orgasmo?
10. Le gusta que le estimulen el ano durante sus relaciones?
11. Ha practicado alguna vez el sexo con animales?
12. Le provoca placer el dolor?
Os imagináis estas preguntas en los años 40 en la América profunda?
Magistral Liam Neeson. Un gran actor para un gran personaje.
Y chapeau, Bill Condon (Cómo mola que se llame Condon el director)
Ah, Mister Kinsey, y mil gracias por enseñarnos a entender el sexo.
sábado, 12 de abril de 2014
miércoles, 9 de abril de 2014
Primary colors, by Mike Nichols
Si te interesan las historias de cuernos presidenciales, ésta es la tuya.
Si te interesan los entresijos de las primarias yankis, ésta es la tuya.
Si te interesan las chuminadas domésticas de los políticos, ésta es la tuya.
Si te interesan las cutremoralinas de baratillo, ésta es la tuya.
Si te interesan las cuitas púbicas de personajes públicos, ésta es la tuya.
Si te interesan los pedetes de los poderosos, ésta es la tuya.
Si te interesan las pelusillas escondidas bajo el poder, ésta es la tuya.
Si te interesan los ocasos de estrellas como Kathy Bates, ésta es la tuya.
Si te interesan los Clinton en modo Travolta y Emma Thompson, ésta es la tuya.
Si te interesan las paranoias de Mike Nichols, definitivamente... ésta es la tuya.
Si te interesan los entresijos de las primarias yankis, ésta es la tuya.
Si te interesan las chuminadas domésticas de los políticos, ésta es la tuya.
Si te interesan las cutremoralinas de baratillo, ésta es la tuya.
Si te interesan las cuitas púbicas de personajes públicos, ésta es la tuya.
Si te interesan los pedetes de los poderosos, ésta es la tuya.
Si te interesan las pelusillas escondidas bajo el poder, ésta es la tuya.
Si te interesan los ocasos de estrellas como Kathy Bates, ésta es la tuya.
Si te interesan los Clinton en modo Travolta y Emma Thompson, ésta es la tuya.
Si te interesan las paranoias de Mike Nichols, definitivamente... ésta es la tuya.
martes, 8 de abril de 2014
Cruce de caminos, by Derek Cianfrance
Confieso que tengo un problema con Derek Cianfrance, el afamado creador de “Blue Valentine”. Reconozco que el tío empieza bien sus historias, le valoro también la buena voluntad y la honestidad brutal en lo que cuenta, pero siempre me da la sensación de que se queda a medio gas, como contándonos algo que ya conocíamos, una perogrullada, vamos. Y si en “Blue Valentine” ya tuve esa desagradable sensación aquí es directamente un bofetón en plena jeta.
Me explico. La película tiene tres partes clarísimas: la parte Ryan Gosling (la mejor con diferencia), la parte Bradley Cooper (mucho más flojita) y la parte hijos (que es donde Cianfrance pierde el norte por completo).
En la parte Ryan Gosling es el actor el que lleva la voz cantante. Es uno de esos casos en los que la presencia rotunda del intérprete está por encima de la historia. Gosling vuelve a hacer de malo malote pero con ánimo de redención. Como suele ocurrir, elige la manera más tonta para redimirse y obviamente la caga, pero sólo con verle a él actuar ya compensa la relativa estupidez del argumento. Definitivamente Gosling se posiciona como uno de los actores más carismáticos del panorama actual.
La parte Bradley Cooper empieza bien, con una entrada impactante, una escena violenta que marcará la vida del protagonista. Pero de ahí no pasa, todo lo demás es mero trámite. Ya cuando empieza la historia de la corrupción policial y el modo en el que Cooper resuelve sus cuitas entra en barrena. Todo parece que lo hayamos visto antes, y de hecho lo hemos visto en mogollón de pelis que nos cuentan la misma mierda, y además mucho mejor.
Y luego llega la parte hijos, en la que se supone que hay una especie de justicia natural que dará un fin ejemplar a la historia. Los hijos cierran el círculo del cruce de caminos de los padres pero lo hacen siguiendo unas pautas de casualidades imposibles y de obviedades que dan siete patadas en el estómago. Todo se ve venir, todo resulta evidente, casi desde el momento en el que los dos chavales se encuentran se podría firmar el final, un final un tanto forzado además, porque las reacciones de los chicos son totalmente esquizoides. Teniendo en cuenta que el cachorro de Gosling se entera de quién es su padre diez minutos antes, es una paranoia aceptar ese desenlace justiciero.
En fin, lo dicho, buena voluntad pero una historia que va de más a menos, cuesta abajo y sin frenos. Por no hablar de algo que ya he visto mencionado en otras críticas pero que tengo que apuntar yo también: qué es eso de envejecer a Eva Mendes con un par de brochazos blancos en el pelo y otro par de ojerones en la cara. Y eso que es la única que envejece en 20 años, porque lo que es Cooper parece una tierna florecilla de principio a fin. Muy cutre todo, la verdad.
Me explico. La película tiene tres partes clarísimas: la parte Ryan Gosling (la mejor con diferencia), la parte Bradley Cooper (mucho más flojita) y la parte hijos (que es donde Cianfrance pierde el norte por completo).
En la parte Ryan Gosling es el actor el que lleva la voz cantante. Es uno de esos casos en los que la presencia rotunda del intérprete está por encima de la historia. Gosling vuelve a hacer de malo malote pero con ánimo de redención. Como suele ocurrir, elige la manera más tonta para redimirse y obviamente la caga, pero sólo con verle a él actuar ya compensa la relativa estupidez del argumento. Definitivamente Gosling se posiciona como uno de los actores más carismáticos del panorama actual.
La parte Bradley Cooper empieza bien, con una entrada impactante, una escena violenta que marcará la vida del protagonista. Pero de ahí no pasa, todo lo demás es mero trámite. Ya cuando empieza la historia de la corrupción policial y el modo en el que Cooper resuelve sus cuitas entra en barrena. Todo parece que lo hayamos visto antes, y de hecho lo hemos visto en mogollón de pelis que nos cuentan la misma mierda, y además mucho mejor.
Y luego llega la parte hijos, en la que se supone que hay una especie de justicia natural que dará un fin ejemplar a la historia. Los hijos cierran el círculo del cruce de caminos de los padres pero lo hacen siguiendo unas pautas de casualidades imposibles y de obviedades que dan siete patadas en el estómago. Todo se ve venir, todo resulta evidente, casi desde el momento en el que los dos chavales se encuentran se podría firmar el final, un final un tanto forzado además, porque las reacciones de los chicos son totalmente esquizoides. Teniendo en cuenta que el cachorro de Gosling se entera de quién es su padre diez minutos antes, es una paranoia aceptar ese desenlace justiciero.
En fin, lo dicho, buena voluntad pero una historia que va de más a menos, cuesta abajo y sin frenos. Por no hablar de algo que ya he visto mencionado en otras críticas pero que tengo que apuntar yo también: qué es eso de envejecer a Eva Mendes con un par de brochazos blancos en el pelo y otro par de ojerones en la cara. Y eso que es la única que envejece en 20 años, porque lo que es Cooper parece una tierna florecilla de principio a fin. Muy cutre todo, la verdad.
viernes, 4 de abril de 2014
Los cronocrímenes, by Nacho Vigalondo
- Karra Elejalde? Hola, soy Nacho Vigalondo.
- Hombre, Nacho, qué tal, cuánto tiempo. Qué es de tu vida.
- Pues nada, te llamo para una peli de ciencia-ficción que estoy preparando.
- Ciencia-ficción en España? Hummmm, no sé.
- Sí, de viajes en el tiempo y paranoias de ésas.
- Y exactamente de qué iría la trama.
- Pues tú serías un tipo que va y viene por el tiempo.
- Guay, mola.
- Tu personaje sería como una santísima trinidad, tres en uno.
- Huyyyy, entonces serían tres personajes.
- En cierta forma, sí.
- Y cómo se distinguiría uno de otro?
- Pues uno normal, otro con la cara vendada y otro lleno moratones.
- Wawwwww, me encanta. Y tienes ya escrito el guión?
- No, no habrá guión, simplemente improvisaremos.
- Pero hombre, cómo vamos a improvisar en una historia tan compleja?
- Pues precisamente por eso, este tipo de historias nunca se entienden.
- Pero algún fundamento temporal tendrá que tener.
- Qué fundamento ni pollas, si nadie se va a enterar de nada.
- Pero la gente se come un montón la cabeza con lo del tiempo.
- Pues eso, que se coman la cabeza y se entretengan.
- Quieres decir que se comerán la cabeza por algo que no tiene sentido?
- Exacto, pero no podrán decirlo porque parecerán idiotas.
- Claro; y siempre habrá quien diga que el que no se entere es que es tonto.
- Y se inventarán teorías matemáticas y físicas supercomplejas para explicarlo.
- Joder, qué pedazo de idea, una peli de viajes en el tiempo sin guión.
- Ni falta que le hace; ya escribirán los espectadores su propio guión.
- Huuummmmm, esto me huele a críticas maravillosas y a premios mil.
- Sí que huele, vive Dios.
- Y cuándo dices que empezamos?
- Hombre, Nacho, qué tal, cuánto tiempo. Qué es de tu vida.
- Pues nada, te llamo para una peli de ciencia-ficción que estoy preparando.
- Ciencia-ficción en España? Hummmm, no sé.
- Sí, de viajes en el tiempo y paranoias de ésas.
- Y exactamente de qué iría la trama.
- Pues tú serías un tipo que va y viene por el tiempo.
- Guay, mola.
- Tu personaje sería como una santísima trinidad, tres en uno.
- Huyyyy, entonces serían tres personajes.
- En cierta forma, sí.
- Y cómo se distinguiría uno de otro?
- Pues uno normal, otro con la cara vendada y otro lleno moratones.
- Wawwwww, me encanta. Y tienes ya escrito el guión?
- No, no habrá guión, simplemente improvisaremos.
- Pero hombre, cómo vamos a improvisar en una historia tan compleja?
- Pues precisamente por eso, este tipo de historias nunca se entienden.
- Pero algún fundamento temporal tendrá que tener.
- Qué fundamento ni pollas, si nadie se va a enterar de nada.
- Pero la gente se come un montón la cabeza con lo del tiempo.
- Pues eso, que se coman la cabeza y se entretengan.
- Quieres decir que se comerán la cabeza por algo que no tiene sentido?
- Exacto, pero no podrán decirlo porque parecerán idiotas.
- Claro; y siempre habrá quien diga que el que no se entere es que es tonto.
- Y se inventarán teorías matemáticas y físicas supercomplejas para explicarlo.
- Joder, qué pedazo de idea, una peli de viajes en el tiempo sin guión.
- Ni falta que le hace; ya escribirán los espectadores su propio guión.
- Huuummmmm, esto me huele a críticas maravillosas y a premios mil.
- Sí que huele, vive Dios.
- Y cuándo dices que empezamos?
jueves, 3 de abril de 2014
Don Juan DeMarco, by Jeremy Leven
Imagina que en un psiquiátrico aparece un tipo que se cree Napoleón y el psiquiatra que lo trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en estrategia militar.
Imagina que en un psiquiátrico aparece una tía que se cree Naomi Campbell y el psiquiatra que la trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en moda.
Imagina que en un psiquiátrico aparece un tipo que se cree Rouco Varela y el psiquiatra que lo trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en soltar chorradas.
Imagina que en un psiquiátrico aparece un tipo que se cree Don Juan y el psiquiatra que lo trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en seducción.
Interesante esta idea de Jeremy Leven de adaptar el clásico convirtiendo a Don Juan en un pirado encantador que enseña a su viejo y hastiado psiquiatra las artes del amor.
Asqueroso Marlon Brando, con lo que fue ese hombre en lo que a belleza masculina se refiere, por dios santo. Parece una torpe ballena intentando seducir a una sirena.
Maravillosa Faye Dunaway, la sirena en cuestión. Pero increíble en su papel de enamorada de ese saco de lorzas que es don Octavio de Flores Brando. Tal vez con otro actor la cosa hubiera funcionado.
Magnético Johnny Depp en su interpretación del conquistador latino por antonomasia. Rendido me he ante vos, bello Don Juan. Soy toda vuestra y a vuestros pies me postro.
Imagina que en un psiquiátrico aparece una tía que se cree Naomi Campbell y el psiquiatra que la trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en moda.
Imagina que en un psiquiátrico aparece un tipo que se cree Rouco Varela y el psiquiatra que lo trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en soltar chorradas.
Imagina que en un psiquiátrico aparece un tipo que se cree Don Juan y el psiquiatra que lo trata empatiza tanto que termina convertido en un experto en seducción.
Interesante esta idea de Jeremy Leven de adaptar el clásico convirtiendo a Don Juan en un pirado encantador que enseña a su viejo y hastiado psiquiatra las artes del amor.
Asqueroso Marlon Brando, con lo que fue ese hombre en lo que a belleza masculina se refiere, por dios santo. Parece una torpe ballena intentando seducir a una sirena.
Maravillosa Faye Dunaway, la sirena en cuestión. Pero increíble en su papel de enamorada de ese saco de lorzas que es don Octavio de Flores Brando. Tal vez con otro actor la cosa hubiera funcionado.
Magnético Johnny Depp en su interpretación del conquistador latino por antonomasia. Rendido me he ante vos, bello Don Juan. Soy toda vuestra y a vuestros pies me postro.
martes, 1 de abril de 2014
Ocho apellidos vascos, by Emilio Martínez Lázaro
Si no eres un incondicional del humor estilo Tele 5.
Si no terminas de captar de qué se ríen los adolescentes granulentos de tu familia.
Si eres más de David Navarro que de Dani Rovira.
Si lo de "Euskadi tiene un color especial" no te parece el hallazgo del siglo.
Si con el Risitas y el Peíto has sentido alguna vez vergüenza ajena.
Si te da repelús que algunos alaben esta película por su "valentía".
Si no crees que haya que ser una Juana de Arco para explotar topicazos.
Si "Bienvenidos al Norte" te pareció una puta chorrada.
Si te importa un huevo que te digan que no tienes sentido del humor.
Si Emilio Martínez-Lázaro te parece un director-despojo.
Si te avergüenzan los índices de audiencia de la televisión de este país.
Si no acostumbras a comer mierda.... No te comas esta mierda.
Si no terminas de captar de qué se ríen los adolescentes granulentos de tu familia.
Si eres más de David Navarro que de Dani Rovira.
Si lo de "Euskadi tiene un color especial" no te parece el hallazgo del siglo.
Si con el Risitas y el Peíto has sentido alguna vez vergüenza ajena.
Si te da repelús que algunos alaben esta película por su "valentía".
Si no crees que haya que ser una Juana de Arco para explotar topicazos.
Si "Bienvenidos al Norte" te pareció una puta chorrada.
Si te importa un huevo que te digan que no tienes sentido del humor.
Si Emilio Martínez-Lázaro te parece un director-despojo.
Si te avergüenzan los índices de audiencia de la televisión de este país.
Si no acostumbras a comer mierda.... No te comas esta mierda.
El Havre, by Aki Kaurismäki
Un limpiabotas raro raro, pobre y desgarbado que fue un gran escritor.
Una esposa rara rara, un poco ida y con un peinado muuuy raro.
Un inmigrante ilegal raro raro al que todos quieren ayudar.
Un policía raro raro que simpatiza con los delincuentes.
Un cantante de rock raro raro que no puede cantar.
Una tabernera rara rara que invita a sus clientes.
Una perra rara rara que parece un poco bizca.
Una calle rara rara llena de buenas personas.
Un cuentecito raro raro para colgados y fumados como Aki Kaurismäki.
Un gran actor, André Wilms, para una historia muuuuuuy muuuuuy rara.
Una esposa rara rara, un poco ida y con un peinado muuuy raro.
Un inmigrante ilegal raro raro al que todos quieren ayudar.
Un policía raro raro que simpatiza con los delincuentes.
Un cantante de rock raro raro que no puede cantar.
Una tabernera rara rara que invita a sus clientes.
Una perra rara rara que parece un poco bizca.
Una calle rara rara llena de buenas personas.
Un cuentecito raro raro para colgados y fumados como Aki Kaurismäki.
Un gran actor, André Wilms, para una historia muuuuuuy muuuuuy rara.
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