Kinsey, by Bill Condon

Apasionante la vida de Kinsey y apasionante esta película sobre él y su obra.

Tiene que ser apasionante alguien que hace este tipo de preguntas a la gente:

1. Cuándo se masturbó por primera vez?

2. Con qué frecuencia se masturbaba en su adolescencia?

3. Qué clase de fantasías usaba para sus masturbaciones?

4. Ha fantaseado con mantener relaciones con personas de su mismo sexo?

5. Ha tenido alguna vez relaciones con personas de su mismo sexo?

6. Ha tenido alguna vez relaciones extramatrimoniales? Cuántas?

7. Ha participado alguna vez en encuentros sexuales múltiples?

8. Cuántos orgasmos ha llegado a tener en una sola sesión de sexo?

9. Cuántas veces ha fingido un orgasmo?

10. Le gusta que le estimulen el ano durante sus relaciones?

11. Ha practicado alguna vez el sexo con animales?

12. Le provoca placer el dolor?

Os imagináis estas preguntas en los años 40 en la América profunda?

Magistral Liam Neeson. Un gran actor para un gran personaje.

Y chapeau, Bill Condon (Cómo mola que se llame Condon el director)

Ah, Mister Kinsey, y mil gracias por enseñarnos a entender el sexo.

Infierno blanco (The Grey), by Joe Carnahan

Ésta es la típica película ideal para hacer apuestas con los amigos. Resulta que un avión choca en medio de una montaña y quedan 7 supervivientes. La montaña toda nevadita, están como a 40 bajo cero y encima rodeados de una inmensa manada de lobos hambrientos que aúllan constantemente y ya adelanto que a uno se lo comen por sacarse la pirula para mear.  Evidentemente la apuesta sería: cuántos llegan al final y quiénes son. Advierto que en mi casa perdimos todos los apostantes.

También es ésta la típica película para ver en el sofá con una manta calentita en las piernas, disfrutando del dulce hogar mientras contemplas a los desgraciados éstos pasarlas putas con un frío que pela y piensas aquella frase orteguiana (Ortega Cano, no Ortega y Gasset) de: "Estamos tan agustiiiiiiito".

Es además una de esas películas en las que se flipa mogollón viendo las conversaciones tan gilipollescas que tiene la gente cuando lleva un montón de papeletas para palmarla prontamente. Las charlas de los tipos éstos llegan a ser tan delirantemente memas que una hasta reza para que los lobos se den prisa y se los coman rápido, antes de que puedan soltar más chorradas.

Por último decir que no me explico cómo es posible que Liam Neeson últimamente se preste a hacer estos repugnantes truños. Ya van un par de pelis suyas recientes que me tienen alucinada por la carga de estolidez que soportan, y muy especialmente en los diálogos que corresponden al actor. Sólo cabe una explicación: a Liam lo lían.

Sin identidad, by Jaume Collet-Serra

Qué pena! Jaume Collet-Serra me convenció en su día con la historia de la huerfanita que lo elevó a los altares de Yanquiland. Parecía diferente, como capaz de elevarse por encima del género "niños que dan miedo", y qué coño...  conseguía acojonar el tío.

Aquí la caga de gordo. Se mete al cine de acción, que es un género muy trillado y muy repetitivo, y claro, esta vez le sale una caca. Con sus persecuciones, sus coches destrozados, sus vuelcos, su correspondiente caída al agua y posterior liberación,... y cómo no, la nena mona que ayuda al héroe a salir de todos los líos... Vamos, el rollo morollo de costumbre.

Una cosa buena  sí que tiene: no es un hecho real, y se nota. Aparece hasta un jeque árabe progre y ecologista...no os digo más. Ahí Jaume se ha pasado siete pueblos, o bien es que al muchacho le hace ilusión la idea de que un magnate saudí se preocupe por el medio ambiente y el desarrollo sostenible. El caso es que da más risa que otra cosa.

Tiene el punto de que sale Liam Neeson y eso da cierto nivel. El pobre Liam se ve que se cree su papel lo justito para poner las muecas que requiere y luego la mano para cobrar, porque de algo hay que vivir y los años no perdonan. Una pena porque es un pedazo de tío y un pedazo de actor, pero es que en esta profesión lo primero es creerte lo que haces; si no, la has cagao.

Liam, no importa lo que tu agente te haya dicho: aún hay papeles de sobra para un tipo como tú y no tienes por qué aceptar estas porquerías.

Y Jaume, esto va para ti: déjate de carreras de coches y dedícate a las huerfanitas. O a la tercera edad. O a la ornitología, tío. Pero no hagas más el imbécil, que eres una de nuestras jóvenes promesas, hombre de dios.