Vamos a ver, Julio Medem, varias cosas:
1. El "Carpe diem" es más viejo que el cagar. Hay que innovar un poco.
2. Meter y matar a Penélope Cruz en una peli no te garantiza una buena peli.
3. Ofrecerle una mierda de papel a Luis Tosar y que te lo acepte es una gran putada.
4. Transforrmar algo tan serio como el cáncer en una performance flower power es burdo y ruín.
5. Que tu ginecólogo te cante to loco en un karaoke es más para llorar de risa que de emoción, palabrita.
Julio, haz un favor al mundo: CAMBIA DE OFICIOOOOOOO!
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miércoles, 30 de agosto de 2017
miércoles, 28 de agosto de 2013
La ardilla roja, by Julio Medem
ACTO PRIMERO
Emma Suárez: Uy por Diossss, qué me ha pasado. Dónde estoy, quién soy.
Nancho Novo: Te has estrellado con la moto. Cómo te llamas.
Emma Suárez: No sé, no me acuerdo de nada. Tú quién eres.
Nancho Novo: Soy tu novio, me llamo Jota y nos encanta follar.
Emma Suárez: Pues no me acuerdo pero si tú lo dices... a qué esperamos.
ACTO SEGUNDO
Emma Suárez: Qué bonito camping. Jota, aquí nos podemos inflar de follar.
María Barranco: Holaaaa. Uy qué vecinos tan monos. Os invito a cenar.
Emma Suárez: Genial, pero igual nos tenemos que ir pronto para follar.
María Barranco: Vale, pues mi marido es taxista y corre un montón.
Emma Suárez: Pues yo soy amnésica. Te he dicho ya me encanta follar?
ACTO TERCERO
Carmelo Gómez: Yo sin ti ni siento ni vivo ni la sangre corre por mis venas.
Emma Suárez: No me importa, no me acuerdo de nada, me encanta follar.
Carmelo Gómez: Mira, me corto media cara con las tijeras y no me sale sangre.
Emma Suárez: No me importa, no me acuerdo de nada, me encanta follar.
Julio Medem: Cor-teeen. Con esto se corren en Cannes. Harrrll me maten!
Emma Suárez: Uy por Diossss, qué me ha pasado. Dónde estoy, quién soy.
Nancho Novo: Te has estrellado con la moto. Cómo te llamas.
Emma Suárez: No sé, no me acuerdo de nada. Tú quién eres.
Nancho Novo: Soy tu novio, me llamo Jota y nos encanta follar.
Emma Suárez: Pues no me acuerdo pero si tú lo dices... a qué esperamos.
ACTO SEGUNDO
Emma Suárez: Qué bonito camping. Jota, aquí nos podemos inflar de follar.
María Barranco: Holaaaa. Uy qué vecinos tan monos. Os invito a cenar.
Emma Suárez: Genial, pero igual nos tenemos que ir pronto para follar.
María Barranco: Vale, pues mi marido es taxista y corre un montón.
Emma Suárez: Pues yo soy amnésica. Te he dicho ya me encanta follar?
ACTO TERCERO
Carmelo Gómez: Yo sin ti ni siento ni vivo ni la sangre corre por mis venas.
Emma Suárez: No me importa, no me acuerdo de nada, me encanta follar.
Carmelo Gómez: Mira, me corto media cara con las tijeras y no me sale sangre.
Emma Suárez: No me importa, no me acuerdo de nada, me encanta follar.
Julio Medem: Cor-teeen. Con esto se corren en Cannes. Harrrll me maten!
martes, 16 de julio de 2013
Vacas, by Julio Medem
De guerra a guerra y tiro porque me toca. Así podría titularse esta historia sobre la Euskadi profunda, porque no en vano empieza con las guerras carlistas y termina con la guerra civil. Pero el director ha preferido titularla "Vacas" porque ciertamente el elemento omnipresente son las vacas. No sé si son varias o es siempre la misma pero el caso es que a lo largo de toda la película lo que nunca falta es... la vaca.
El primer beso, las primeras tetas... Y la vaca.
Los del caserío de arriba contra los del caserío de abajo... Y la vaca.
Cuernos, hijos ilegítimos, abuelos locos... Y la vaca.
Trincheras, sangre, muertos... Y la vaca.
Amantes haciendo planes para fugarse... Y la vaca.
Concurso de partidores de leña... Y la vaca.
Carmelo Gómez interpretando a la Vasquísima Trinidad... Y la vaca.
Polvos salvajes en medio del bosque... Y la vaca.
Emma Suárez cabalgando... Y cómo no, la vaca.
Julio Medem, mucho antes de obsesionarse por filmar tías en bolas tuvo otras fijaciones, por ejemplo, las vacas. La verdad es que no sé qué simbolizan las putas vacas en esta película; lo que sé es que este tío es un coñazo total haga lo que haga. Y que le den por culo a la vaca de los cojones, hosssstia.
El primer beso, las primeras tetas... Y la vaca.
Los del caserío de arriba contra los del caserío de abajo... Y la vaca.
Cuernos, hijos ilegítimos, abuelos locos... Y la vaca.
Trincheras, sangre, muertos... Y la vaca.
Amantes haciendo planes para fugarse... Y la vaca.
Concurso de partidores de leña... Y la vaca.
Carmelo Gómez interpretando a la Vasquísima Trinidad... Y la vaca.
Polvos salvajes en medio del bosque... Y la vaca.
Emma Suárez cabalgando... Y cómo no, la vaca.
Julio Medem, mucho antes de obsesionarse por filmar tías en bolas tuvo otras fijaciones, por ejemplo, las vacas. La verdad es que no sé qué simbolizan las putas vacas en esta película; lo que sé es que este tío es un coñazo total haga lo que haga. Y que le den por culo a la vaca de los cojones, hosssstia.
jueves, 17 de marzo de 2011
Lucía y el sexo, by Julio Medem
Bueno, yo creo que la cosa pudo suceder más o menos así:
Estaba Julio Medem viendo la manera de pasarse unos cuantos meses rodeado de tías en bolas, y entonces se le ocurrió la genial idea:
"Voy a hacer una peli en la que una tía se pase casi todo el tiempo en bolas".
Era la coartada perfecta para ver cumplido su sueño sin que su señora se pillara tremendo mosqueo. Y dicho y hecho, hizo un casting, le gustaron muchísimo las tetas de Paz Vega y Elena Anaya (y alguno dirá que a quién no) y dijo:
"Pa qué vamos a complicarnos la vida, estas mismas valen".
Y luego se propuso inventar una historia que justificara que esas tías estuvieran tantísimo tiempo de esa guisa.
"Ah, pues la voy a llamar Lucía y el sexo y así está plenamente justificado porque el sexo se suele practicar en pelotas".
Y así, muy ufano y satisfecho consigo mismo, se dispuso a afrontar lo más difícil, inventar un guión. Y ahí es ya donde se perdió por completo, pero afortunadamente se encontró con un amiiguete que le solucionó el problema:
" Da igual de lo que vaya, tú te llamas Medem y por tanto nadie tiene por qué saber de qué van tus películas. Contrata a unos cuantos actores más, aparte de las despelotadas, y ponlos a ir de un lado a otro todo el tiempo. También puedes meter a una niña y a un perro, para completar el reparto. Y no estaría de más que alguien chateara, que es lo más in en formas de comunicación, que se vea que eres moderno y tal".
Y poco más o menos así fue como se gestó esta "cosa" y como llegó hasta mis desorbitados e incrédulos ojos y a los de mucha gente más.
Estaba Julio Medem viendo la manera de pasarse unos cuantos meses rodeado de tías en bolas, y entonces se le ocurrió la genial idea:
"Voy a hacer una peli en la que una tía se pase casi todo el tiempo en bolas".
Era la coartada perfecta para ver cumplido su sueño sin que su señora se pillara tremendo mosqueo. Y dicho y hecho, hizo un casting, le gustaron muchísimo las tetas de Paz Vega y Elena Anaya (y alguno dirá que a quién no) y dijo:
"Pa qué vamos a complicarnos la vida, estas mismas valen".
Y luego se propuso inventar una historia que justificara que esas tías estuvieran tantísimo tiempo de esa guisa.
"Ah, pues la voy a llamar Lucía y el sexo y así está plenamente justificado porque el sexo se suele practicar en pelotas".
Y así, muy ufano y satisfecho consigo mismo, se dispuso a afrontar lo más difícil, inventar un guión. Y ahí es ya donde se perdió por completo, pero afortunadamente se encontró con un amiiguete que le solucionó el problema:
" Da igual de lo que vaya, tú te llamas Medem y por tanto nadie tiene por qué saber de qué van tus películas. Contrata a unos cuantos actores más, aparte de las despelotadas, y ponlos a ir de un lado a otro todo el tiempo. También puedes meter a una niña y a un perro, para completar el reparto. Y no estaría de más que alguien chateara, que es lo más in en formas de comunicación, que se vea que eres moderno y tal".
Y poco más o menos así fue como se gestó esta "cosa" y como llegó hasta mis desorbitados e incrédulos ojos y a los de mucha gente más.
Habitación en Roma, by Julio Medem
Está Julio Medem hablando por teléfono con su mejor amigo y consejero espiritual.
- Tío, no paro de pensar en tías en bolas otra vez. Pero ahora en plan rollo bollo.
- Pues nada, como de costumbre, haz una peli que vaya de bollos, y que estén bien buenas. Y de paso que te pajilleas tú se pajillea media humanidad, que el rollo bollo tiene mucho público.
- Ya, pero si hago lo que estoy pensando va a parecer que hago porno. Y yo tengo un nivel, tío.
- No hay problema. Haz que hablen de vez en cuando y que digan cosas poéticas. Tú eres Medem, no haces porno, haces poesía.
. Ya, pero sólo con eso no va a colar. Pienso tenerlas todo el rato en bolas, necesito algo más.
- Bueno, pues pasea la cámara de vez en cuando por las paredes y por los muebles. Para disimular y eso. En toda paja hay momentos de relax. Y de vez en cuando te metes en el Google earth.
- Y eso para qué?
- Para nada; eres Medem, un poeta, un artista de la imagen, un creador. No tienes que dar explicaciones. La gente se preguntará por qué y harán sesudos análisis y se olvidarán de lo de las tías en bolas.
- Jo, tío, eres un crack. Me has salvao la vida de nuevo. Mira que estaba como el pico una plancha con el tema éste.
- Pos nada, haz la peli. También la puedes hacer en Roma, y así lo de mirar las paredes mucho tendrá su punto. A fin de cuentas en Roma la gente se pasa la vida mirando paredes.
- Hostia, tío, eres el puto amo. Y ahora que lo pienso, una de las bollos va a ser rusa.
- Ah, pues de puta madre. Un guiñito a los comunistas. Así fijo que nadie podrá decir que has hecho porno.
Y así fue como Julio volvió a metérnosla doblada con el fin único y exclusivo de echarse unas pajillas. Oye, y siempre caemos
- Tío, no paro de pensar en tías en bolas otra vez. Pero ahora en plan rollo bollo.
- Pues nada, como de costumbre, haz una peli que vaya de bollos, y que estén bien buenas. Y de paso que te pajilleas tú se pajillea media humanidad, que el rollo bollo tiene mucho público.
- Ya, pero si hago lo que estoy pensando va a parecer que hago porno. Y yo tengo un nivel, tío.
- No hay problema. Haz que hablen de vez en cuando y que digan cosas poéticas. Tú eres Medem, no haces porno, haces poesía.
. Ya, pero sólo con eso no va a colar. Pienso tenerlas todo el rato en bolas, necesito algo más.
- Bueno, pues pasea la cámara de vez en cuando por las paredes y por los muebles. Para disimular y eso. En toda paja hay momentos de relax. Y de vez en cuando te metes en el Google earth.
- Y eso para qué?
- Para nada; eres Medem, un poeta, un artista de la imagen, un creador. No tienes que dar explicaciones. La gente se preguntará por qué y harán sesudos análisis y se olvidarán de lo de las tías en bolas.
- Jo, tío, eres un crack. Me has salvao la vida de nuevo. Mira que estaba como el pico una plancha con el tema éste.
- Pos nada, haz la peli. También la puedes hacer en Roma, y así lo de mirar las paredes mucho tendrá su punto. A fin de cuentas en Roma la gente se pasa la vida mirando paredes.
- Hostia, tío, eres el puto amo. Y ahora que lo pienso, una de las bollos va a ser rusa.
- Ah, pues de puta madre. Un guiñito a los comunistas. Así fijo que nadie podrá decir que has hecho porno.
Y así fue como Julio volvió a metérnosla doblada con el fin único y exclusivo de echarse unas pajillas. Oye, y siempre caemos
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