Sin control (Derailed), by Mikael Håfström

Ésta es la historia de un imbécil que le pone los cuernos a su mujer y le sale todo como el culo, y por si esto fuera poco, el tío, para intentar arreglar las cosas, hace todo más como el culo todavía y la caga hasta las trancas. Es la típica película que le quita a la gente las ganas de poner los cuernos de por vida, tipo "Atracción fatal" y eso.

Que el imbécil sea Clive Owen no mejora mucho las cosas, más bien al revés, las agrava. Porque ver a tal pedazo de macho hacer el capullo de esa manera casi que duele. Y que Jennifer Aniston sea la tercera en discordia tampoco ayuda demasiado porque los que estamos de la amiga Rachel hasta la punta el moño, que somos unos cuantos, pues nos toca todavía más las pelotas.

Con todo y con eso a Mikael Håfström no le sale la cosa mal del todo. Hay que reconocer que la peli entretiene y que consigue mantener la intriga hasta el final. El problema es que el bueno de Mikael la va cagando casi al mismo tiempo que su protagonista. Con escenas que bordean lo surrealista (la de la prostituta y el coche-patrulla, por ejemplo, qué fuerrrrrrte), y sobre todo con el final, que es un verdadero despiporre.Y claro, lo que empezó siendo un thriller interesante que prometía bastante termina en puro cine cómico y en descojone del copón. Joder, Mikael, hay que currarse más esos finales, chaval.

El americano, by Anton Corbijn

Questa e l'istoria d'un americano en l'Italia. Tuto comenzza con l'americano, qui e un assessini, buscando una localizaccione discretta in la quala iscondersi de la mafia. E qui meiore locco que un piccolo poblitto de cinquinta habitanti con uni soli ristorante e un cura chismosi? Si tu, amico lectori, volieri isconderti di la mafia, dove facieri? In una poblazioni molto magna o in un piccolo poblachi dove des uno cantazzo de la fostia? Pos questo.

Il assessini e molto bello ma, quali tutii assessini bello, nos ha salitto pelini putteri e non possi evitare salire de putti la prima semanci qui passa en pobluchi. E clari, conocci puttanca molto bella e face l'amore in prostibuli e si quelga in acti di la puttanca e la puttanca dil assessini.

Ma qui cosssa fai? Decire qui l'americano e una grandi adquisiccioni. Lo mismi ti face un fusile d'asaltti qui te face un filio en un pispasi. Il bello assessino e un grande coccinero, un grande meccanico, un grande conversatore, un grande esportista e un grande amanti. No li falta un detalli al questo assessino.

E molto interesanti qui in questo poblucci las donnas quando van al campi solen llevare uno vestito percima de la rótula e bottini a juegui. E quando in le picnic la bella donna si senta in la manti le americano si salin les occuli di las orbiti per qui il povero e mes salitto quil picco di planchi.

Le filme non e mali del tutti; e lo siquienti. I veritá qui George Cloony e molto bello e faccinanti e facce molto bene li anunzzi di cafe nesspresso; e la bambina puttanca Violante Placido non desmerecci perqui e molto bella e molto buenorra. Ma io mi pregunto: le direttore, Anton Corbijn, in cuala cossa era penssativo quando si pusi a facere questo filme? Qui facce un assessini, uno criminale americano in l'Italia n'amorandosi di la prima puttanca con la qui s'acosta e facendose amicco dil cura del poblacci? Qui classe d'assesini is questa, madonna santissima dil amore fermoso? Per diooooooo! Dove e le pundonore professionali?

Una chica de Jersey, by Kevin Smith

Chico conoce chica, chico y chica se enamoran, chico y chica se casan, chico y chica se quedan embarazados, y... chica muere en el parto. Snif!!!!!

Y hasta aquí los cinco primeros minutos de peli, de los que sólo puedo decir que son los más interesantes con diferencia. El resto, hasta el ansiado momento en que salen los títulos de crédito finales, es un auténtico despropósito infumable, intragable e indescriptible.

No sé qué clase de yuyu le debió de dar a  Kevin Smith para concebir la cosa esta; ni me explico cómo un tío tan bueno como Ben Affleck puede llegar a resultar tan vomitivo; ni tampoco entiendo que haya por ahí quien alabe el trabajo de Liv Tyler, virgen santa, que parece estar todo el rato en un anuncio de compresas dirigido por la mismísima Coixet.

Yo sólo sé que entre bostezo y bostezo no paraba de preguntarme qué clase de pecado mortal ha podido cometer la gente de Jersey para ser inmortalizada en un coñazo de estas dimensiones. Si yo fuera una chica de Jersey no tendría más remedio que ponerle siete velas negras a Smith, a Affleck y a la bella Tyler por perpetrar conjuntamente este vil espantajo sólo concebible desde la ebriedad, la maldad más absoluta o directamente la venganza hacia los jerseyanos.

Porque a ver... quién coño tiene huevos ahora de decir que es de Jersey. Se dará cuenta esta panda de inconscientes de la forma en la que han podido marcar la vida de miles de personas nacidas en ese lugar? Y por qué Jersey y no Kansas City, por ejemplo. Qué ha hecho Jersey para merecer esto, dios míoooooo?

Michael Clayton, by Tony Gilroy

Te propongo un juego. Yo te describo una serie de escenas y tú intentas adivinar de qué va esta película, vale?

1. George Clooney se baja de un coche, sube una montaña, mira a tres caballos y el coche del que se había bajado explota. Boooooooooom!

2. Tilda Swinton se viste ante un espejo mientras ensaya una entrevista para la televisión. Un par de tristes chichotes aderezan la escena.

3. Clooney se monta en un coche con un niño que parece su hijo y que le va contando una historia que ha leído. El niño es un repelente de cuidado y dice unas cosas muy raras para su edad.

4. Swinton mira un dossier rojo que lleva un sello donde pone "Confidencial". No parece hacerle mucha gracia y se queda mirando al vacío con cara interesante.

5. Clooney va a la cárcel a recoger a un amigo que se ha puesto en pelotas en mitad de una reunión. Por lo visto no se ha tomado su medicación y se le ha ido la pinza.

6. Swinton aparece ante un montón de público en lo que parece ser una junta de accionistas y suelta el discurso que antes había estado ensayando ante el espejo. Los accionistas aplauden y Swinton sonríe enigmáticamente.

7. Clooney está jugando al póker en un garito y de repente le suena el móvil, deja a sus contrincantes colgados, se levanta y se va. Lógicamente el que llevaba escalera de color se mosquea.

Y hasta aquí puedo contar. Ahora tienes que hacer lo mismo que hice yo mientras veía la peli; a saber: dejar la mandíbula colgando, fruncir el ceño, meditar sobre qué puede significar todo esto, y hacer tu apuesta. "Esto va de...". Y si aciertas Tony Gilroy, el dire, te regala un pase privado con Clooney explicándote al oído el significado de cada escena mientras Swinton toca al piano "Qué será será, whatever will be, will be". Palabrita.

La guerra de los Rose, by Danny DeVito

Qué grandes los Rose! Qué manera de querer, qué manera de odiar, qué manera de matar, qué manera de morir!

Noooooo, no es el himno del Atleti. Es que hay que quitarse el sombrero ante esta comedia negra negrísima hecha además por un cómico. Qué grande el pequeño DeVito!

Incomprensiblemente minusvalorada, “La guerra de los Rose” es sin duda la más bella historia de desamor jamás contada.

Leo por ahí críticas que la acusan de tono desmedido, de exagerada, de inverosímil, de esperpéntica, de violencia gratuita… Señoreeeees, esto es una parodia, una magnífica parodia sobre el amor, el matrimonio, la vida... Y desde cuándo una parodia tiene que ser mesurada o verosímil o políticamente correcta?

El tono de la película es de dibujos animados. Las situaciones recuerdan al eterno contencioso entre El Correcaminos y el Coyote pero en versión conyugal. Turner y Douglas se convierten en enemigos irreconciliables y se hacen la vida imposible en el reducido espacio de una casa a la que ninguno de los dos está dispuesto a renunciar.

Momentos impagables:

1. Douglas meando sobre el pescado de Turner.

2. Turner con su todoterreno aplastando a Douglas con su cochecito.

3. El momentazo del vino y el paté, qué primeros planos, qué caritas.

4. Las persecuciones entre el perro y el gato.

5. La escena final de la lámpara. Auténticamente magistral.

Simplemente genial de principio a fin.

Aprendiz de gigolo (Fading gigolo), by John Turturro

Por qué Turturro escribe un guión que podría escribir Woody Allen.

Por qué Turturro cuela la misma banda sonora que colaría Woody Allen.

Por qué Turturro filma la Nueva York que ya ha filmado Woody Allen.

Por qué Turturro da a Vanessa Paradis el papel que le daría Woody Allen.

Por qué Turturro da a Woody Allen el papel que se daría Woody Allen.

Por qué Turturro crea personajes que podría crear Woody Allen.

Por qué Turturro parece una burda mala copia de Woody Allen.

Enloquecidas, by Juan Luis Iborra

U. Una cosa estoy pensando

N. Nada más ver este bodrio.

A. Algo debe estar pasando.


G. Grandes bazofias se estrenan

R. Ridículas y espantosas.

A. A mí estas birrias me apenan,

N. No puedo con estas cosas.



M. Mortificada me hallo,

I. Iborra, tras ver tu escoria.

E. Esta peli es un gran callo,

R. Ruborízame la historia.

D. Dios! Iborra, te has cubierto

A. A tutiplén de vil gloria.