Homicidio en primer grado, by Marc Rocco

Me jode que me engañen, qué quieres que te diga? Y lo de “basado en hechos reales” es un coladero de tomaduras de pelo de tomo y lomo. Y ya me toca el tema un poco las higadillas, tú.

Vamos a ver, Marc Rocco nos cuenta la historia de Henri Young, un presidiario que fue confinado en la mítica prisión de Alcatraz en una celda de aislamiento durante 3 años, siendo 19 días el plazo mínimo permitido por la ley para este tipo de castigos.

Pues vale, bien, guay, veo la peli, me gusta, me engancha, Kevin Bacon está genial como el maltrecho preso, Christian Slater magnífico como su joven e inexperto abogado, el ambiente carcelario muy logrado, la historia me apasiona y me indigna al mismo tiempo… Vamos, para notable. Pero ahora voy y leo una crítica en la que se recomienda que sólo por curiosidad, vayamos a Google y tecleemos Henri Young y nos enteremos de la verdadera historia. Pues bien, informo:

- En la peli Young no había cometido más delito que robar 5 dólares para dar de comer a su hermana pequeña. En la realidad resulta ser un famoso ladrón de bancos que además había asesinado a una persona. Es un detallito de nada, pero ahí está.

- En la peli Young estuvo 3 años encerrado en la celda de aislamiento. En la realidad estuvo unos meses, que ya es mucho, pero que no son 3 años.

- En la peli Young mataba a su compañero de fuga el mismo día que salía de su confinamiento. En la realidad lo mató un año después. Si ves la película verás que este dato es fundamental en el proceso judicial.

Bueno, y así todo. Por supuesto el final del auténtico Young y del cinematográfico tampoco tienen nada que ver.

Y yo me pregunto, me pregunto yo: es que el hecho de mantener a una persona confinada durante meses en una celda aislada, sin poder casi moverse ni comunicarse, no es ya de por sí lo bastante terrible como para hacer una película medianamente fiel a los hechos? Había forzosamente que dulcificar e incluso beatificar al personaje de Young? Ese toque de denuncia social del desgraciado injustamente encarcelado por un delito muy menor que es torturado y maltratado durante años era realmente necesario?

O parafraseando al gran Gila: alguien le está tomando el pelo a alguieeeeeeeeeeeen?????

The Visitor, by Thomas McCarthy

Pongamos un suponer: tú eres un profesor de Universidad triste, gris, de coronilla pelada, estirado, introvertido, poco dado a la comunicación interpersonal, casi autista, vamos. Además eres un cabrón y cuando tus alumnos te piden que les revises los exámenes los mandas al carajo sin contemplaciones. Vale, hasta aquí tu personalidad. En esto que vas a dar una conferencia a Nueva York, donde tienes un piso en propiedad, y cuando entras en él te encuentras allí viviendo a una pareja: un sirio y una senegalesa. Qué harías?

1. Echarlos de tu casa inmediatamente y llamar a un cerrajero para cambiar la cerradura.

2. Saludarles, invitarlos a una copa y echar una timba al parchís.

3. Llamar ipso facto a la policía.

4. Agarrar el tambor africano de uno de ellos y decirle que te enseñe a tocarlo.

5. Montar en cólera y armar un pollo para que se entere todo el vecindario.

6. Morirte de un infarto o de un ictus o de algo.

7. Montar una comuna en tu casa y formar un dúo de percusión con el sirio.

8. Aprovechar la estancia de los chicos para ligar con la madre palestina de uno de ellos.

9. Cagarte de miedo y regalarles el piso y además nombrarlos herederos universales.

Bueno, pues Tom McCarthy digamos para ser benévolos, que escoge las opciones más “alternativas” y monta una performance un tanto rara con el trío este. En medio cuela una peculiar “historia de amor” entre el profe calvete y aspérgico, interpretado con bastante éxito por Richard Jenkins (con nominación a Don Oscar incluída), y la mamá palestina del muchacho sirio, también muy sobriamente encarnada por Hiam Abbas, tan estupenda como siempre. No sé, y le sale una cosa...extraña. Vamos, hablando claro, un verdadero despropósito. Pero eso sí, muy reconfortante porque habla del mestizaje, la interculturalidad, la solidaridad y otras cosas igualmente bonitas que molan mogollón.

Un gran día para ellas, by Bharat Nalluri

Insustancial comedia hecha para lucimiento de sus dos protagonistas. Eso sí:

Amy Adams es a Frances McDormand lo que una lechuga a un solomillo.

Adams es a McDormand lo que el Don Simón al Faustino V.

Adams es a McDormand lo que Torrebruno a Pau Gasol.

Adams es a McDormand lo que Intereconomía a la CNN.

Adams es a McDormand lo que el Pronto a “Cien años de soledad”.

Adams es a McDormand lo que la tortilla francesa a la tortilla papas.

Adams es a McDormand lo que un triciclo a una Harley.

Adams es a McDormand lo que un Bic a una Montblanc.

Adams es a McDormand lo que Falete a la Sirenita.

Bharat Nalluri, tío, no putees a más actrices. McDormand se las COME!!!

Encerrada, by John Carpenter

Una adivinanza para cinéfilos de pro:

Si en lugar de en un psiquiátrico la acción transcurriera en un motel de carretera.

Si en lugar de una chica rubia y guapa el protagonista fuera el chófer de una actriz.

Si en lugar de cinco muchachas medio locas los personajes fueran diez viajeros.

Si en lugar de una vil copia fuera un argumento original.

Si en lugar de John Carpenter el director fuera James Mangold

La película no se llamaría "Encerrada"; se llamaría... Lo adivinas?????

Tiburón, by Steven Spielberg

Si desde que viste Tiburón no has vuelto a nadar de noche.

Si miras con resquemor cualquier sombra bajo el agua.

Si piensas que hacer esquí acuático es de suicidas.

Si te alegras de no ser millonario para no tener yate con el que navegar.

Si cuando el agua te llega al tobillo ya te tiemblan las canillas.

Si chillas histérico cuando el hidropedal se aleja cinco metros de la orilla.

Si el leve roce de un pececillo consigue que toda tu vida pase por tu cabeza.

Si al mirar un bello atardecer en el mar tú sólo ves probables aletas de tiburón.

Si cuando ves a un niño en una tabla piensas: "no muevas los pies, imbécil"

Si clasificas los barquitos de pesca por su resistencia ante la mordedura de escualo.

Si te cagas en Spielberg porque arruinó tu vida playera... Te jodes!!!! Ya somos dos

No se lo digas a nadie, by Guillaume Canet

De repente un señor, que lleva ocho años viudo, recibe un misterioso email con una grabación que parece ser de una cámara de seguridad en la que se ve a su difunta mirando directamente a la cámara, como saludando al afligido viudo: "heyyyy, hooooola, soy yoooooo!" Bueno, como punto de partida es emocionante, no? La cuestión es que luego en ningún momento, ni siquiera al conocerse el desenlace, se explica cómo se hizo la señora esta con esa grabación. No sé, no creo que sea tan fácil conseguir una grabación de un banco o de un edificio público o de un centro comercial. La señora no podía haberse hecho un par de fotillos con el móvil y habérselas mandado a su marido?

En fin, luego cuando por fin te enteras al final de toda la historia quedan un montón de cabos sueltos y de preguntas sin respuesta que te dejan como medio mosqueá. Ni que sí ni que no ni fu ni fa ni chicha ni limoná, porque sí, la peli está entretenida y tiene tensión y, aunque es larguilla, se pasa rápido, y  además sale Jean Rochefort y eso es un puntazo a su favor, pero... hossssstia, Guillaume Canet, cuando me cuentes qué coño ha pasado aquí quiero que te acuerdes de todos los detalles y pistillas que has ido colocando por el camino y que me las expliques. Pero no una explicación a lo Cospedal "Mmmmm.... esto.... resulta que.... mmmmm... esto es.... ejem.... una indemnización en dife... diferido....ejem ejem..." No, coño, explícamelo bien y haz que la explicación medio me convenza, macho.

Y luego está la cuestión esencial que me mantuvo patidifusa toda la película. Vamos a ver, François Cluzet nació en 1955 y Marie-Josée Croze en 1970. Hablamos de 15 años de diferencia, 15 años que resultan bastante ostensibles, señores, porque los 50 tacos de Cluzet se notan y mucho. Esto en sí mismo no sería un problema si no fuera porque... Canet pretende convencernos de que ésta es una pareja que se conoce desde la niñez!!!!!! Por Diosssss, cuando Croze era una niña de la edad de la de los flashbacks, Cluzet probablemente ya tenía los huevos negros. Canet, macho, a quién quieres engañar?????

Por qué se eligió a estos actores para interpretar a la pareja protagonista? No había actrices medianamente presentables de la edad de Cluzet? Kristin Scott Thomas, sin ir más lejos, que es un pedazo de tía y sale también en la película haciendo de cuñada del viudo. O es que no había disponibles actores de la edad de Croze?

Jodeeeeer, un poquito de rigor, colega, que ya está una hasta el moño de tomaduras de pelo. No teníamos bastante con Bárcenas y llega este listillo de Canet y nos la quiere meter también doblada. No hijo, no!!!!!

El largo viernes santo, by John MacKenzie

JOHN MACKENZIE. Este tío ha hecho mucha tele, y se nota. La peli podría ser perfectamente un episodio de una serie como “Corrupción en Miami”, sólo que a lo british. Para los amantes de ese tipo de cine puede ser un gran descubrimiento. No le falta un detalle: explosiones, alta tensión, muertos muy muertos y vivos muy vivos, mentiras, traición, venganza, y hasta un toquecito IRA imprescindible en el cine de acción británico setentero.

BOB HOSKINS. El gangster brutote y machote de toda la vida, pero que luego es capaz de llorar como un niño porque... algo se muere en el alma cuando un amigo se va. El actor está inconmensurable, maravilloso, espectacular, pero si tuviera que destacar un momento sería el larguíiiiiiiisimo primer plano final de Hoskins: una verdadera lección magistral de interpretación. Sencillamente im-presionante.

HELEN MIRREN. Ella es el reposo del mafioso, una figura no demasiado desarrollada en el cine gangsteril pero que tiene muchísimo potencial. Y qué encanto, qué glamour, qué savoir faire tiene esta mujer tanto cuando hace de señora de mafioso como cuando hace de reina de Inglaterra! Qué presencia, qué sustancia y qué prestancia! Y no es sólo que sea mona, que lo es, sino que tiene esa clase de belleza inteligente que hace que una mujer, con el paso del tiempo, siga manteniendo su sexapil y su puntito sersuarllll. Vamos, eso a lo que aspiramos todas… pero que tan poquitas conseguimos. Jajajajaja!