Matrix, by Andy y Lana Wachowski

- Hola, mamá. Qué estás viendo?

- Matrix.

- Matrix túuuuuuuuuuuu?

- Sí, Matrix yo, qué passssssa?

- Pero si a ti no te gusta la ciencia-ficción.

- Bueno, pero tengo curiosidad.

- No te va a gustar. Te lo digo yo, que la he visto 20 veces.

- Bueno, pues si no me gusta no será ni la primera ni la última.

- Pero es que además no te vas a enterar de nada.

- Tú me tienes a mí por subnormal o qué?

- No, mamá, pero es que tú nunca te enteras de nada en estas pelis.

- Mira, niña, que me olvides, que estoy concentrá. Piérdete.



Dos horas después me he enterado perfectamente de todo:

Me he enterado de que Matrix no es real, y …



1. Si te tomas una pastillita roja sales de Matrix.

2. Si te tomas la pastillita entras en un líquido viscoso que te chupa.

3. Si te tomas la pastillita te salen unos enchufes por el cuerpo.

4. Si te tomas la pastillita aprendes kárate en un pispás.

5. Si te tomas la pastillita puedes pegar saltos de 20 metros.

6. Si te tomas la pastillita te mueves a cámara lenta, como Oliver y Benji.

7. Si te tomas la pastillita no puedes salir a la calle sin gafas de sol.

8. Si te tomas la pastillita en tu look no puede faltar un abrigo hasta los pies.



Y luego está el mensaje oculto de los hermanos Wachowski:

Keanu Reeves en realidad no es Neo; es Blancanieves

Carrie-Anne Moss no es Trinity; es el príncipe azul.

Y cuando el príncipe azul besa a Blancanieves… adivina.

Y para esto tanto misterio y tanto rollo?

Y ésta era la mierda de filosofía oculta en la mítica Matrix?

Noviembre dulce, by Pat O'Connor

1. COSAS QUE ME GUSTAN DE ESTA HISTORIA.

- La filosofía que subyace: pon tú fin al amor mientras estés a tiempo.

- Los estilismos de Charlize Theron. Mamarracha total tipo bloggera de moda.

- El maquillaje de Charlize Theron. Qué mona está malita.

- Las calles de San Francisco. Sus tranvías, sus cuestas, su sol... Ayyy!!

2. COSAS QUE ME PARECEN VOMITIVAS DE ESTA HISTORIA.

- La cantidad de memeces que urde el guión para unir a los protas.

- El barrio megaflowerpower: Hey Mary, hey Paul, hey capullo...

- La cara permanente de gilipollas de Keanu Reeves.

- El momento travesti de Isaacs Jason. Cutrerisssssmo, lavirrrgen!

- La fiebre de Pat O'Connor por las escenas de playa tipo anuncio Rexona.

- El puto niño de los cojones. Jartura de niños actores, Diooooos!

Mi Idaho privado, by Gus Van Sant

Lo malo de las películas de culto es que la inmensa mayoría son un puto coñazo. En resumen, ésta es la historia de dos chaperos de distinta procedencia, "Chapero rico, chapero pobre". El chapero rico (Keanu Reeves) es superpijo que te cagas. El chapero pobre (River Phoenix) es un tirado, y encima narcoléptico, esto es, que se duerme en todas partes. Os cuento la peli:

Los chaperos van a hacerle un apaño a una señora... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos están con otros chaperos en un bar... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos se van de viaje en una moto... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos se pelean con otros chaperos... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos visitan a un tío en una caravana... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos se juran amistad eterna... y el narcoléptico se duerme.

Los chaperos se pillan una cogorza... y el narcoléptico se duerme.

A todo esto hay un tío gordo y bastante asqueroso chillando todo el rato. Quién es. Por qué chilla. Cómo se puede ir tan guarro por la vida. Ah, ni idea. Pero es un personaje fundamental para lo que quiere Gus Van Sant, que es hacer una auténtica y genuina película de culto y ascender a los cielos de los directores de culto. Y ya está, prueba superada! Tenemos peli de culto... y narcolepsia asegurada.

La casa del lago, by Alejandro Agresti

Otra vez ayer, día lluvioso y ventoso donde los hubiere, volvió a ocurrir el fenómeno “desconexión del Plus” a diez minutos del final, y me quedé sin enterarme del desenlace. Grrrrrr!

Aunque el que no se consuela es porque no quiere, porque leí una crítica titulada “la película del apagón” y le ocurrió lo mismo pero en un cine, vamos, que encima se había gastado la pasta. Filme gafe tal vez?

La película es un auténtico despropósito de principio a fin, por lo que una espera que al menos en el desenlace se aclaren algunos de sus sinsentidos temporales, así que la putada de la desconexión provoca aún más mala leche.

Una historia rocambolesca en la que Keanu Reeves y Sandra “Pastelosing” Bullock se persiguen a través del tiempo, de adelante atrás y de atrás adelante, con la misma naturalidad que si se persiguieran por el camino verde que va a la ermita.

También sus amigos ven esto con la mayor normalidad: “Oye, te ha vuelto a escribir la chica esa del futuro?”, “Sí, justamente ayer hablé con ella”. Como si relacionarse con gente del pasado y el futuro estuviera a la orden del día, oye.

Y luego está el perro, un chucho que va y viene también a través del tiempo como si no tuviera otra cosa mejor que hacer que pasearse de un año al otro y cambiar de dueño como el que cambia de hueso.

A Alejandro Agresti se le va la pinza con esta yankilandiada. Joder, tío, que eres argentino! Qué coño haces pasteleando nada menos que con la Bullock, que ya sólo verla provoca un subidón de glucosa capaz de cargarse a un elefante???

Pactar con el diablo, by Taylor Hackford

El demonio según Taylor Hackford:

Es un señor que luce muy risueño una resplandeciente dentadura postiza.

Es un señor que se pasa la vida de fiesta en fiesta con una copa en la mano.

Es un señor que da consejos de peluquería a las esposas de sus amigos.

Es un señor que gusta de que bellas y tetudas señoritas le coman la polla.

Es un señor que toca las palmas y baila flamenco mejor que Farruquito.

Es un señor que se parece inquietantemente a Al Pacino con dientes postizos.

Es un señor que babea sospechosamente mirando a Keanu Reeves.

Es un señor que parlotea como una cotorra en varios idiomas.

Es un señor que viaja en metro y se dedica a incordiar a los otros viajeros.

El demonio según Taylor Hackford definitivamente es… un MAMARRACHO!!!!!!