Human Nature, by Michel Gondry

Primer fruto en largo metraje de la colaboración entre el pirado guionista Charlie Kaufman y el aún más pirado director Michel Gondry. Y como toda colaboración de estos dos prendas,  sale una cosa rara, y todo el que se ponga a verla tiene que saber eso, que va a ver algo raro raro raaaaaro. Que no haya sorpresas.

Yo reconozco que de todo lo que había visto hasta ahora de Kaufman lo único que me había gustado es la estupenda "Cómo ser John Malkovich". Lo demás ni fu ni fa, y muchas veces he terminado bastante mosqueada por haberme tragado truñazos suyos de difícil digestión. Pero a pesar de Kaufman esta historia tenía un atractivo sin igual que responde al nombre de Tim Robbins.

Tim Robbins es capaz de resarcirme a mí hasta del más demencial guión de Kaufman. Pero es que resulta que este guión sí es divertido!!!! Por supuesto dentro de la locura absoluta que anida en la mente de Charlie. Pero sí, hace gracia, tiene frescura, hay lo que por aquí por el sur llamamos "muuuucho arte"... En fin, que Robbins, a pesar de que está fantástico en su papel de científico de modales impecables, virgen y pichicorto, no ha tenido esta vez que salvar la película.

Os encontraréis además entre la fauna de la peli a un Tarzán devuelto a la civilización y posteriormente asilvestrado de nuevo; a una rubia imponente pero pelín  peluda; y a dos encantadores ratoncillos que se sientan a la mesa y comen con tenedor. Muuuuy divertidos.

Lo mejor: las escenas de reeducación sexual del salvaje a base de descargas eléctricas; descacharrantes. Lo peor: pues aunque me duela decirlo, los monólogos celestiales de Tim Robbins, que se hacen pelín pesados. Pero es culpa del guionista, que conste!!!!!

¡Olvídate de mí!, by Michel Gondry

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo verde. Quiero olvidarme de un tipo que se llama Jim Carrey que no tiene el pelo verde pero hace cosas muy raras con la cara. Y con los ojos ni te cuento.

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo azul. Charlie Kaufman ha soñado conmigo y me ha escrito un guión; es posible que gane un Oscar, y si no lo gano yo seguro que lo gana él. Dice que si yo lo rechazo llamará a Carmen Lomana.

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo rosa fucsia. Michel Gondry me ha llamado hoy para proponerme una peli con Jim Carrey. También saldrá Kirsten Dunst pero no tengo que preocuparme por que me haga sombra. Ella es una rubia del montón, nada que ver conmigo.

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo burdeos. Jim Carrey está conmigo patinando sobre hielo. En esto que aparece Charlie Kaufman y cuenta un chiste de Eugenio; entonces se me pone el pelo azul y le digo que yo soy más de Chiquito de la Calzada. Kaufman dice "Harrrrrrrrllllllllllll".

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo morado-procesióndesemanasanta. Michel Gondry está aquí, muerto. Se acaba de suicidar porque no le gusta mi color de pelo. Al principio dijo que quería borrarlo de su memoria pero algo falló y se quedó calvo. Alaska y Mario Vaquerizo, que eran sus ídolos, lo están acicalando para el velatorio.

Hola, me llamo Kate Winslet y tengo el pelo nude. Nude es el color de moda en las pasarelas. Como ya no sabía qué color ponerme no tuve más remedio que renovarme o morir. Cuando me muera me gustaría que me enterraran con el pelo de color nuez moscada mezclada con curry, gelatina de naranja, boñiga de vaca y Martini Dry.

Hola, me llamo Kate Winslet y no tengo un pelo de tonta, ni tampoco de lista; se me han caído todos por obra y gracia del amoniaco que durante años he venido usando para tintarme el pelo de colores absurdos por exigencias de un guión delirante de un tipo igualmente delirante llamado Charlie Kaufman, cuya infancia transcurrió entre botes de tinte del Mercadona y discos de Marifé de Triana. Para abreviar, simple y llanamente, un fistropecadorrrrrrrrr. Harrrrrrllllll.