Charada, by Stanley Donen

- Hola, qué tal. Me llamo Audrey Hepburn y soy un icono de la belleza, la elegancia y la delgadez.

- Hola, yo me llamo Cary Grant y estoy como un quesito gruyere a pesar de mi provecta edad.

- Hola, yo me llamo Stanley Donen, soy director de cine y normalmente hago musicales pero estoy pensando cambiar de tercio.

- Y en qué ha pensado exactamente, Donen?

- Pues estaba pensando en algo de intriga pero con un toque romántico. Un muerto, un dinero desaparecido, cinco personas buscándolo, una historia de amor... lo típico.

- Uysssss, qué bien. Yo me apunto pero sólo si ella es rica y la viste Givenchy.

- Yo también, pero sólo si él es un dandy, lleva trajes a medida y cena todas las noches en los mejores restaurantes de París.

- Ah, y yo quiero que ella coma muchísimo, constantemente, pero que nunca engorde. Ya que en la vida real sólo puedo permitirme un tomate al´día y tres pepinillos de guarnición por lo menos que mi personaje coma a gusto.

- Pero eso es imposible, Miss Hepburn. Cuando la gente come muchísimo engorda. Es ley de vida.

- Bueno, el director es usted y por lo visto es experto en musicales. Hágalo posible. Le parece acaso normal que la gente cante constantemente por la calle?

- Hummmmmm, bueno, visto así, quizás podríamos arreglarlo.

- Ah, pues yo quiero que mi personaje se quede colgado de un tejado agarrándose sólo con las uñas y luego con un pequeño impulso y sin despeinarse se incorpore sin problemas de nuevo al tejado.

- Pero... Mister Grant, eso es imposible. Tiene usted casi 70 años. Nadie lo creerá.

- Ah, y usted cree que la gente canta bajo la lluvia con el paraguas en los pies y no se moja? O que siete hermanos medio gilipollas pueden encontrar siete novias dispuestas a casarse con ellos cuando se pasan el día bailoteando y haciendo el imbécil?

- Bueeeeeeno, vaaaaale, tendrá usted su escena del tejado. Algún antojo más?

- Huuuummmmm, qué tal si llamamos a la película MAMARRACHADA.

Sospecha, by Alfred Hitchcock

Por qué Fontaine siempre hace de esposa puteada por un marido cabroncete.

Por qué el mamón de Hitchcock pone a Fontaine esas horribles gafas de pasta

Por qué Fontaine nunca se quita la rebeca, si ya no está rodando Rebeca.

Por qué todos comen en la película menos Fontaine, a la que más falta le hace.

Por qué Grant llama Carita de mono a una tía con Carita de carnero degollado.

Por qué Fontaine se desmaya todo el rato, incluso jugando al Scrabble.

Por qué siempre que Fontaine se desmaya hay un sillón al lado.

Por qué cuando Fontaine empieza a sospechar de su marido no se divorcia sin más.

Por qué torturar y matar a Fontaine parece una idea tan tentadora.

Con la muerte en los talones, by Alfred Hitchcock

Lo siento pero esta película es una gran majadería.
Lo siento pero el cachondo de Hitchcock se ha quedado total con la peña.
Lo siento pero Cary Grant hace el mismo papel de siempre, sólo que peor.
Lo siento pero éste es uno de los guiones más chuscos de la historia del cine.
Lo siento pero los malos dan mucha risa y los buenos muchísimo más repelús.
Lo siento pero hay más química entre dos percebes que entre Grant y Saint.
Lo siento pero el infumable final en el monte Rushmore es de premio a la memez.
Lo siento pero es el enésimo clásico con pedigrí que va de cabeza al contenedor.