La puta que vive en mí y su enemiga íntima, la hijaputa que también vive en mí, mantienen una acalorada discusión acerca de esta película.
Para abreviar llamaremos a la puta P y a la hijaputa H:
H: Vaya plasta, una peli gafapasta que empieza con un tío dándole tremenda chapa a una tía con un poema que termina tal que así: “si no sabes volar pierdes el tiempo conmigo”. Este capullo se ha creído Superman o qué.
P: Pues a mí el poema me ha gustado. Es más, a mí me dicen eso y hasta se me mojan las bragas.
H: Tú eres una tarada. Y encima el pollo se pasa el día o cotorreando con la muerte o con su otro yo, que le pasa como a mí contigo, que le tiene hasta los huevos. Que hasta le ha tenido que decir el pobre: “vamos a salir por ahí a buscar una amiga, que si no vuela por lo menos le damos de comer a la nutria”.
P: Pues a mi me ha gustado mucho lo de la casa con la entrada en forma de vagina. Y no me digas que no molaba el falo de 2 metros .
H: Te molará a ti, que eres una profesional del tema. Yo prefiero entrar a los sitios por puertas normales y usar las vaginas para lo que están, no para entrar a las casas. Y no, los falos de 2 metros no me seducen. Ya pasando de los 20 centímetros me sobra un cacho.
P: Bueno, por lo menos no me negarás que el invento del botón arrojapelmas está genial. Si pudiéramos echar tranquilamente de la cama a la gente una vez que ha cumplido con su función el mundo sería mucho mejor.
H: Ya, eso cuéntaselo a las pobres criaturas que caen al hoyo cada vez que al tío le da por apretar el botoncito. Como si estuvieran en el “Ahora Caigo”, pero en versión cama. Y luego qué me dices de que la madre del tío sea una vaca y de que cada vez que va al campo se ponga a hablar con ella?
P: Es un poeta, tía. Los poetas pueden permitirse tener madres vacas, focas, leonas marinas o elefantas. Y tampoco te gustó lo del orgasmo en la montaña rusa? Eso fue un flipe.
H: Yo prefiero los orgasmos más tranquilos, a ser posible con el culo asentado en algún sitio que no se mueva. Además si los orgasmos dieran la sensación de estar en una montaña rusa se iba a correr tu abuela.
P: Bueno, pero al menos no me dirás que Darío Grandinetti no está para comérselo.
H: Sí, para comérselo y vomitarlo después a lo más profundo de la taza del váter. El tío las chapas que va dándole a todo el personal, si hasta a la cajera del banco le suelta su poema de los cojones, que yo llego a ser la que está esperando el turno detrás y le largo un mamporrazo que se le quitan las ganas de recitar poemas pa to la vida. Tía, que estás muy perjudicada, que te gusta más un tío raro y chiflado que a un tonto un lápiz.
P: Pero bueno, entonces no te ha gustado nada?
H: Nada. Es pretenciosa, es pesada, es repetitiva, es un puto tostonazo. Si al tío no hay cristo que lo aguante al espantajo de la muerte dan ganas de darle hostias hasta en el cielo de la boca. Y a la novia puta o a la puta novia, que pal caso lo mismo da que da lo mismo, le daba yo a un botón que la mandara a Júpiter por lo menos.
P: Qué saboría y qué poco sentimental eres, hija! Pues a mí la parte que más me gustó es cuando él llega al cabaret y se desnuda y se saca el corazón para dárselo a ella y luego se ponen a bailar. Me pareció un detalle superchulo.
H: Claro, el tipo de gilipolleces que a los zorrones gafapastas como tú les hace chapotear la almejilla. Anda tía, quédate con el bello Grandinetti y con el pelmazo del Eliseo Subiela este, que yo necesito una dosis de realismo pop. Me voy a ver un rato a los viceversos, que tienen bastante más sustancia que el rapsoda este de pacotilla.
P: Pos bueno, pos vale, pos vete, cacho cardo. Hijaputa, qué manera de joderme las pelis que me gustan, la tía asquerosa.
Y así, después de todo este rifirrafe entre la puta y la hijaputa que hay en mí, al final ganó como casi siempre la hijaputa.
Pero como a la puta que hay en mí la peli le gustó mucho muchísimo en esta crítica va a ganar hoy ella, porque para eso aquí la que parte el bacalao soy yo. Ea!
