Happiness, by Todd Solondz

Todd Solondz es un señor bastante tarado y amante de la provocación como forma de comunicación, que suele escribir diálogos entre padres e hijos de 11 años como el siguiente:

- Papá, papá, a ti cuánto te mide el pene en erección. Mi amigo Bill dice que a él le mide 28 cms.

- Hijo mío, lo importante no es la longitud sino el grosor, que es lo que produce rozamiento.

- Pues yo soy el único niño de mi clase que aún no se ha corrido.

- No te preocupes, hijo, ya te correrás. Si quieres te enseño cómo.

- No, no hace falta, papá. Y tú cuando te quedas a solas con los amiguitos que traigo a casa qué les haces.

- Pues primero los duermo con unos polvitos y luego los toco.

- Ah, vale.

- Y luego hago el amor con ellos. Vamos, que los penetro analmente.

- Y qué sientes, papi.

- Pues me siento muy bien. Es una sensación muy agradable, hijo.

- Y por qué no lo haces conmigo.

En fin, éste es en resumidas cuentas el concepto de “provocación” de Solondz. Vamos a ver, tío, que eso también lo sé hacer yo, y cualquiera que se ponga; que eso sólo puede escandalizar a un imbécil. A los demás simple y llanamente nos parece una chorrada de campeonato.

Yo de la peli salvaría básicamente las interpretaciones de Dylan Baker, el padre pederasta que suelta esos demenciales diálogos con auténtico desparpajo, y por supuesto el gran Philip Seymour Hoffman, como el chiflado acosador telefónico que está secretamente enamorado de su vecina.

Lo demás directamente a la puta mierda.

Palíndromos, by Todd Solondz

Cuenta la leyenda que estaba Todd Solondz un día contemplando el horizonte durante una puesta de sol y de repente tuvo una visión: iba a ser director de cine, pero no un director de cine cualquiera; él iba a ser director de cine independiente. Transgresor, duro, políticamente incorrecto, provocador y sobre todo muy muy original. Claro, esto se dice fácil pero ya otra cosa es conseguirlo. Así que se apuntó a un cursillo acelerado de cine independiente de autor, donde tuvo lugar este diálogo con una columna del hall:

- Jo, quiero hacer una película muy transgresora y muy cool pero no se me ocurre nada.

- Bueno, lo primero es elegir el tema. Una mezcla de embarazo adolescente, aborto, pederastia, fundamentalismo religioso y deformidades físicas y mentales podría estar bien para empezar.

- Sí, pero eso ya lo han hecho otros antes que yo; con eso nada más no me como una rosca en Sundance, ni en Cannes ni en Venecia ni en ninguna parte. Tiene que ser algo distinto. No sé no sé.

- Ya lo tengo! Por qué no coges a un montón de actrices diferentes para interpretar al personaje principal? Así despistas al personal, haces que se tiren más de media peli intentando adivinar quién es quién y tienes garantizado el elogio de la crítica y de gran parte del público. Quién va a ser capaz de decir que no se ha enterado de nada para que lo tomen por imbécil?

- Pues llevas razón. A no ser que tenga mala suerte y aparezca alguien que diga lo de "El emperador va desnudo", cosa poco probable porque si la gente lleva algo mal es que la tomen por tonta. Pero bueno, cuando me pregunten y eso necesitaré alguna coartada. Por qué lo he hecho?

-Pues no sé, di la primera gilipollez que se te ocurra. Por ejemplo, para demostrar que aunque uno cambie por fuera sigue siendo el mismo por dentro. Para ello es fundamental que busques a actrices variopintas total. Negras, blancas, altas, bajas, flacas, inmennnsas; eso sí,  a ser posible todas feas, para que haya cierta continuidad en el personaje. Además que un director transgresor y alternativo no puede sacar a gente guapa en sus películas; la gente guapa es comercial.

- Y cómo sabrá el público que se trata del mismo personaje con distintas caras?

- Fácil. Le pones el mismo vestidito a todas. Y ahorras un montón en diseño de vestuario; con un par de modelos ya lo tienes averiguado. Lo que más tienes que gastar es en tela, porque al menos a una hiperobesa tienes que meter. Recuerda que eres alternativo. Puedes comprar la tela en el Corte Chino al por mayor.

- Y meto escenas de sexo?

- Claro, pero para que sean transgresoras de verdad haz que mientras follen no muevan ni una pestaña. Que se note que están follando sólo porque están uno encima de otro. Y si quieres que practiquen sexo anal no tienes más que darles la vuelta.

- Y tú crees que así...?

- Así te garantizo por lo menos un premio en Venecia. Sundance está más difícil. Para Sundance tal vez deberías plantearte contratar a veinte actores para cada personaje e incluso hacer que cada actor interprete a veinte personajes distintos. Intercambio de personajes que se llama.

- Vale, pero primero vamos a por Venecia.

- Pos fale.