Yesterday, by Danny Boyle

Ésta es la historia de un largo y tortuoso camino, el recorrido hasta convertir una gran idea en una película mediocre y aburrida,  pese a contar con la mejor banda sonora que pudiera imaginarse,  nada más y nada menos que las canciones más emblemáticas de los inolvidables Beatles.

Richard Curtis (el de Notting Hill, Love actually, etc.) es el artífice de este guión que parte de una excelente idea, totalmente surrealista:  un mundo en el que la gente no supiera que existieron los Beatles ni conociera por tanto sus canciones. Y un cantante mediocre que de repente se hace famoso tirando del filón de esas canciones inolvidables como si fueran suyas.  Parece mentira que con ese planteamiento inicial y esa música se pueda hacer una caca, no? Bueno, pues no, lo que parecía imposible Danny Boyle lo hace realidad. Así pues:

1. Lo único que merece la pena de la peli es la música.

2. La química entre los dos protagonistas es igual a cero patatero.

3. La historia de amor entre ellos es penosa de principio a fin.

4. Los Beatles no se merecían esto, ni esta peli merecía llamarse Yesterday.

Por supuesto, como no podía ser de otra manera, nuestra Academia de Cine la nominó al Goya a mejor peli europea.

En su tónica habitual de nominar mamarrachadas.

127 horas, by Danny Boyle

La historia de un imbécil sólo puede dar lugar a un producto imbécil. Eso es una regla infalible, y por supuesto aquí también se ha cumplido.

Ésta es la historia (cómo no, basada en hecho real) de un tarado que se va solo a recorrer los grandes cañones de Utah y tiene un accidente que le deja totalmente inmovilizado dentro de una grieta, con la mano atrapada por una roca. Y hasta aquí puedo contar.

Lo bueno de la peli es que el propio protagonista reconoce lo imbécil que es en la famosa escena del concurso: "Hay que ver que soy tan gilipollas que me voy de excursión al quinto coño y no le digo a nadie dónde he ido. Ahora que me busquen."

Lo más alucinante, el mensaje final, la moraleja del tío: voy a seguir haciendo gilipolleces, pero eso sí, voy a ser bueno y siempre le diré a alguien dónde estoy. Claro, para que luego las patrullas de salvamento pierdan su tiempo, a veces hasta su vida y siempre nuestro dinero en ir a socorrerte a ti y a cientos de capullos como tú que necesitan vivir a tope, sentir la adrenalina correr por sus venas y retar día sí día también a la muerte.

De todas formas hay que reconocer que James Franco, además de estar muy bueno, hace de puta madre de aventurero idiota, y el tío hasta consigue a ratos darnos penilla, no sé muy bien si por lo tonto o por la pupa que le tiene que estar haciendo la roca.

Aviso de que tiene sus momentos de casquería dura. Para los escrupulositos, que se tapen los ojos y eso. El momento se ve venir, así que tenéis que estar pendientes si no queréis que os salpique la sangre.

Trainspotting, by Danny Boyle

Uyssss, qué peli más cool! Todo empieza con un tipo cagando en el water más asqueroso de la tierra. El tipo es Ewan McGregor  y tiene diarrea. Total, que el sujeto en cuestión encuentra este retrete cochambroso y lleno de mierda pero como no está para muchas elecciones ahí que se mete a descargar la suya propia. Y cuando está cagando se da cuenta de que acaba de echar por el culo un par de pastillas que tiene que recuperar como sea. Cómo? Pues metiendo la mano y la cabeza en el water lleno de su mierda más la mierda de otros que cagaron y vomitaron antes que él para pillar las putas pastillas. Mola, eh?

Ya te digo, supercool, y superguay y superdeculto. Qué peliculón, tía! Te mueressssss.

Lo entiendo, de verdad que lo entiendo. Ser cool es guay, y decir que "Trainspotting" es tu peli favorita es lo más cool del mundo. Y si ya dices que la escena del water es genial tienes todas las papeletas para convertirte en el puto amo de cualquier reunión .

Ufff, es un verdadero alivio haber dejado atrás mi etapa cool y no tener ya que impresionar a nadie.  Así puedo decir tranquilamente y sin ruborizarme lo más mínimo que estuve a punto de echar hasta la primera papilla viendo la puta escena del water y que, una vez más, la enésima peli de culto me parece una mierda como la copa un pino.

Es más, no me avergüenza lo más mínimo decir que prefiero mil veces "Sonrisas y lágrimas", "Que se mueran los feos" y "Los bingueros".  Por lo menos en éstas no tengo que meterme en el water con los actores ni verlos cagar y meter la cabeza después rebuscando cosas en un líquido sospechosamente marrón. Que sí, que ya sé que es chocolate y que luego se lo comen pero que parece pura mierda

Que esta crítica te ha hecho vomitar?

Pues ni se te ocurra ver la película.

Slumdog Millonaire, by Danny Boyle

Ocho oscarsss???? En serio a alguien le parece que esta película merece ocho oscars??? No tiene pies ni cabeza ni es divertida ni termina de ser dramática ni es nada.

Qué pretende en realidad Boyle? Mostrarnos con crudeza la vida de esos niños pobres y explotados? Enseñarnos a bailar? Hacernos creer que un increíble golpe de suerte tras otro pueden modificar el curso de una vida? Esto qué es lo que es? Un cuento de hadas? Un drama? Una peli gore? Un pupurrí de todo un poco?

Por diosss, ocho oscars este engendro!